你看过哪些让你笑到流泪的笑话？
1.蓦然回首，聊天的人都没有。2.我这人没什么特色，就是特色
1.蓦然回首，聊天的人都没有。
2.我这人没什么特色，就是特色。
3.我不整理房间，我是乱室佳人。
4.花枝招展没有局，拖鞋背心遇情敌。
5.祝大家都能走出舒适圈，让我进去。
6.我是个感觉控，我感觉你配不上我。
7.人心换人心，换不了的话，我换人。
8.爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了！
9.一句有苦才有甜，苦了我一年又一年。
10.好想去摆摊，实在吃不完你画的大饼了。
11.本人学习：一鼓作气，再而衰，三而竭。
12.冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
13.你一定要偷偷努力，因为让我知道了我会焦虑。
14.单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
15.只有一番努力过后，你才能尝到放弃的快乐。
16.低头看看自己的肉肉，真是甩也甩不掉的温柔。
17.晚安的意思就是：晚上我不在，你给我安分点。
18.爱情有时候就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
19.如果菜咸了，就放一会，因为时间可以冲淡一切。
20.当我一觉醒来感觉浑身舒爽，我就知道我睡过头了。
21.就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。
22.两天瘦20斤，不靠节食不靠运动，全靠我自己幻想。
23.我有两个念头，一个是想退休，另一个也是想退休。
24.不要八卦别人的二手生活，认真过好自己的一手人生。
25.妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
26.有人说我朋友圈太没营养，难道你在朋友圈里炖排骨。
27.我觉得我挺会哄女孩子睡觉的，一句在吗她们就说要睡了。
28.小孩妈妈问：别人给你东西要说什么呀？
小孩：还有吗？
29.如果十年后你未嫁，我未娶，那我们——真的太惨了，太惨了。
30.运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
31.“怎样才能事业爱情双丰收？”“用事业脑谈恋爱，用恋爱脑搞事业。”
32.不要再问我为什么不谈恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？
33.去年的目标是要脱贫，没想到先脱了发，果然，凡事都要从头开始。
34.嗓子太痒了，抑制不住咳嗽，谁给我买点无骨鸡爪让它进去挠挠。
35.有开锁的师傅吗？我喜欢的男孩朋友圈上锁了我着急的睡不着觉。
36.水往低处流，人往高处走的意思是，你家漏水，楼下的邻居就会上来。
37.我要外貌有外套，要学历有日历，要身材有身板，你凭什么不喜欢我？
38.终于知道吃奥利奥，为什么要先“舔一舔”了，因为那样 就没人抢了。
39.不要相信别人说的：“你的脸只有巴掌大”，万一一个巴掌是如来的呢？
40.到了我这个年纪，会在耳边轻轻唱歌，还会送我包包的，就只剩下蚊子了。
41.娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
42.“为什么和我在一起，你还总和前任联系?”“你懂什么，这叫温故而知新。”
43.别的女孩子穿背带裤，你说她天真可爱，我穿背带裤，你问我去哪里捞鱼？
44.养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
45.健身卡办了5个月了，一斤没瘦，是时候亲自去健身房看看到底哪儿出了问题。
46.说不出AA这种话，感觉太没有人情味了，所以从来都是跟别人说：“要不你请吧！
47.你可千万别惹我，你是不知道，惹到我的话，我一个电话过去，你的电话就响了。
48.最近老有人说我脸胖了，我澄清一下，不是胖了，是我在家做了全脸的脂肪填充。
49.如果一开始就把自己放在小丑的定位，那么出丑时非但不尴尬，还有一种实事求是的感觉。
50.通过掌纹，可以看出女朋友的性格，比如她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
51.买了个很贵的枕头，想让自己睡得香一点，已经失眠两天了，每天都在想买枕头用的钱应该怎么还？
52.大晚上的还能看到很多外卖小哥奔波，突然觉得很励志：别人这么晚了还在吃，我有什么理由不吃。
53.昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
54.请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是这是你一天当中最便宜的一顿饭！
55.长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能:白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
56.环境真的能影响人类的身体状况，比如你在办公室就经常头疼，腰疼，脖子疼，但是你一回到家躺着就不疼了 。
57.你要辞职，老板给你加工资试图挽留你，其实你应该更生气才对，因为他之前明明就可以这么做，但是他没有。
58.没有什么事情是吃顿大餐解决不了的，没有什么烦恼是睡个懒觉忘记不了的，没有什么言语是发个红包传递不了的。
59.从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在交通、讯息这么发达，我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
60.我大抵是胖了，横竖都穿不进去，这赘肉没由来的，黯黯然看着那几件衣服，这件是我的，那件也是我的，而如今却一件也穿不上，也罢，大概是该添置些衣服了吧！
1.岳母炒菜的时候发现没油了，打电话给小叔子：“等下买桶金龙鱼回来，炒菜用。”
结果在家里苦苦等了2个多小时，才见小叔子火急火燎地跑回来。
小叔子提着个塑料桶，里面黑乎乎的物件在游动着。
小叔子气喘吁吁：“老板说金龙鱼是观赏鱼，又很贵，不适合拿来做菜，我跑菜市场买了几条鲫鱼回来，这鱼比较嫩，适合清蒸和水煮。”
2.堂弟是个精神小伙，学着别人抽烟，现在也有十来年了。
上个月，他给一家公司的女老板当司机。这天，堂弟的烟瘾犯了，在楼梯间抽起了烟，被女老板看到了，
她说：“烟有啥好抽的，小心得肺癌。”堂弟弹了弹烟灰，说：“我是在等一个叫我戒烟的人，你愿意做那个人吗？”
女老板脸红了，说了一句：“讨厌。”第二天，他被老板辞退了，因为老板对烟味过敏！
3.小舅子已经持续一整月失眠了，不仅上班的时候没精神，而且还差点撞了车。
于是他去医院问医生：“大夫，我得了神经衰弱，白天很想睡觉，一到夜里就毫无一点睡意。您看，我这个怎么能治好？”
医生说：“治你的病很简单，也很容易。”
小舅子好奇的问道：“有何妙方？”
医生说：“从今以后你就上夜班。”
4.本人大学刚毕业，为了能顺利找到女友，就去网上借了50万的网贷在市中心买了套房，只是交了首付。
为了还剩下的房贷，只好去了外地的一家电子厂打工，一个月8000块钱的工资。
今天车间下午2点要开集体会，点名少了一个人，说1:40就去厕所了。
开完会以后2:20还没回来，几个领导就在厕所门口等着。
到了3:50的时候，这哥们才从里面出来，一出来就看见几个领导，当时腿一麻，直接跪下了......
几个领导被吓一跳，一句话没说就走了。
5.大学时候几个损友在宿舍喝酒，一上铺的兄弟喝蒙圈了就爬到上铺去睡觉，
这时候一哥们来劲了，就上去晃悠他，一边晃一边损，才喝这么点就完熊了，来起来再喝点！
三晃两晃醉了的哥们撑不住了，扶着床头哇的一下就吐了，重点不在这，主要是他手一软没抓住从上铺掉下来了。
下面是。画面太美，全宿舍都吐了。
6.结婚的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问：是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？
新郎官：什么呀，是我老婆的前男友们太大方了，让我赚大发了。
我不解：什么意思？
新郎官：“我老婆的前男友们来喝喜酒，一人一个红包，一个红包3000，一共收了十几万，比我家全部亲戚红包的总和还要多。
我真开心，实实在在的前男朋友啊。”我：恭喜恭喜……
7.说起娶老婆我就来气，当初我刚考了驾照，准备买个二手车，一辆奥迪Q5。
车主是个女的，车买了之后，也不知怎么的一来二去，车主成了我的女朋友。
过了几个月，爸妈和丈母娘催得紧，我们就结婚了。
结婚后，车还是她在开，我还是没车开。现在怎么想我都觉得我好像吃亏了……
8.记者：大娘您腿脚灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？
大娘：风吹，日晒，起早，贪黑，一日三餐不定时，一年天天要保证天天在野外亲近大自然。
记者：啊？大娘您做什么工作的？
大娘：放羊的。
记者：那您今年高寿？
大娘：26了。
9.在找男朋友的事情上我也很纳闷，论身材，我一米七三，论长相，不说羞花闭月，那也是沉鱼落雁，
论性格，我能把人说哭，也能再让他大笑，可为什么就一直单着呢？
为此，我专门和办公室恋爱达人小张交流了一番。
我：小张，你分析下我为什么找不到男朋友？
小张：这不是你的错。
我：是吧，我也感觉自己好无辜，怎么就平白无故地被剩下了。
小张：其实这里边有个不容忽视的问题，解决不了，你这辈子都难找到男朋友。
我：快告诉我是什么？
小张：主要是他们眼都不瞎，不想娶个母老虎进家。
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