如果两口子,经济上各自独立,互不干涉,家务事都是女主一人承担,这个女主还有必要和这位男主继续下去吗?

在当代社会,夫妻之间的经济独立已经越来越普遍,尤其是对于一些女性来说,经济独立更是实现自我价值的一种方式。但是,当夫妻之间的经济独立程度过高,又出现家务事只由一方承担的情况时,这种婚姻关系是否还有必要继续呢?首先,对于婚姻关系来说,双方都应该承担自己应该承担的责任

在当代社会,夫妻之间的经济独立已经越来越普遍,尤其是对于一些女性来说,经济独立更是实现自我价值的一种方式。但是,当夫妻之间的经济独立程度过高,又出现家务事只由一方承担的情况时,这种婚姻关系是否还有必要继续呢?

首先,对于婚姻关系来说,双方都应该承担自己应该承担的责任。

家务事是夫妻双方都应该共同承担的责任,其中一个人独自承担家务事会导致长期的心理和身体负担,也会影响婚姻关系的和谐。

其次,夫妻之间应该是相互支持、相互帮助的关系。

当一个人长期独自承担家务事的时候,另一个人却不给予任何帮助,这会让那个人感到失望、不被尊重和不被重视,从而会影响夫妻之间的感情。

另外,夫妻之间的婚姻关系不仅仅是经济上的独立,更重要的是精神上的支持和陪伴。

当一个人长期承担家务事的时候,会感到孤独和疲惫,而另一个人却无法提供任何帮助和支持,这会让那个人感到失落和无助,从而会影响夫妻之间的感情。

最后,夫妻之间应该建立起互相尊重和信任的关系。

当一个人长期承担家务事的时候,另一个人却不给予任何关心和尊重,这会导致夫妻之间的关系逐渐疏远,甚至出现不信任的情况,这对于夫妻之间的感情和婚姻关系都是非常不利的。

综上所述,如果夫妻之间经济上各自独立,互不干涉,但家务事却只由女主一人承担,这种婚姻关系是不可持续的。夫妻之间应该建立起相互支持、相互帮助、互相尊重和信任的关系,共同承担家务事,并共同建设美好的婚姻生活。




我家每月35000元的经济大权,曾经由我一手掌控,一年后被我拱手相让给老公。他接手没多久,因为一台空调彻底弃权。现在我俩就过着AA制生活,亲朋好友无法理解,我只想说:太香了,一开始就该这么做!


我和老公结婚5年,一起在这座城市打拼多年,他是一家医疗健康公司的部门经理,每月收入20000,我在一家民营企业做主管,每月工资15000左右。两家公司业务目前都还算稳定。


刚结婚没多久,我们其实没有太认真规划家庭财务模式。只是按照大多数家庭的方法,把财务大权交给女方,就是我来打理。


一开始我兴奋不已,感觉安全感和自信心爆棚。但随着时间推移,我发现我们在财务观念上的分歧越来越多。


管帐一年矛盾重重,少赚30%让我惭愧不已

首先是老公觉得对他的花销束缚太多。


每个月我会给老公一到两千块钱做零花钱,他不够可以再申请。其实老公的消费主要集中在请客吃饭,还有买他喜欢的电子产品。一开始他超额申请,我基本都批复,可是随着他申请次数越来越多,我开始觉得他有时请客太铺张,有的电子产品呢,其实也可买可不买。


可能是老公觉得动不动就找我申请超额零花钱,太不方便,终于开始打歪主意。直到有天我在厕所上方隐秘的置物架里,发现他的私藏小金库。我当时很生气。但是后来想想,一个大男人在兄弟哥们儿面前日子过得抠抠缩缩,也挺没面子的。


在理财上,我们俩喜好也不太一致,我老公偏向于股票这种比较偏激的理财,我呢就喜欢买点保本基金,长期固定存款。


有一年股票行情还不错,老公想申请20万炒股,我没同意。后来发现他当初想买的股票涨了30%,我们都追悔莫及。对此老公难免会发发牢骚,其实说实话,我自己也觉得可惜。


思来想去,我决定放弃家庭财务大权,既然老公说自己多么会理财,那就交给他来试试吧。

不过我要求把我们每月的收入总和,固定划出15%用于强制储蓄,剩余的收入汇集到一个银行卡里一起使用,我知道密码可以随时登录查看,但消费短信验证码留了老公的手机号。


没想到:财务大权在老公手里热乎小半年,一台空调让他自动弃权


老公这个新财务总监,新官上任三把火,烧得还挺旺。


他先是划出一笔资金参与到轰轰烈烈的股票投资中。


然后又根据以往的消费记录,预计了每个月我们日常开支的比例。给我发放每月3000多块钱的零花钱。这可比我给他之前的额度高多了,我还挺心满意足。


最初的两三个月,他的股票收益蹭蹭往上涨。我们俩看着账户里天天往上蹦的数字,乐得合不拢嘴。可是好日子没过几天。股票行情就开始走下坡路。投进去的本金开始出现亏损赤字。我安慰他不要着急:投资本来就有涨有跌,观望观望再说。


也许是投资亏损影响了他的心情,有一天,他进门发现我在收快递,忍不住唠叨了一句:“已经那么多花盆和裙子了,还要买呀!”


我确实有些老公无法理解的兴趣爱好,女人吗,总觉得衣柜里少一件衣服,看到喜欢的衣服就忍不住动心,此外,我喜欢给多肉植物配上精美而小贵的花盆,有些小众设计师的作品要100多元一个。老公也觉得没有必要。


我虽然心里不乐意,但是也逐渐体会到当初我管帐时,他被我挑剔乱花钱时的无奈


随后,我发现老公这帐管的,越来越虎头蛇尾:一开始承诺每笔家庭花销都记入记账软件,我开通家庭账户登录可以看到。他像小蜜蜂一样勤快记录了半个月,之后要么因为加班太忙,要么因为忘了啥时花的钱,把记账渐渐抛到了脑后。




直到有天我发现客厅空调不制冷,大修几次蕞后被修理师傅判刑压缩机坏了。一算账还不如再买一台新的,于是我赶紧上网选了一台3500元的空调柜机,让老公付款,没想到他从中午一直拖到下班也没下单。


晚上在客厅吃饭我俩热得汗流浃背,我再次问起空调的事儿,老公竟然叹口气说:“下个月再买吧。”我惊诧:“为啥?现在可是三伏天啊?”


老公说:“你看看咱们的银行账户。”我登录进去,惊讶地发现余额只有三位数了!回头再看老公,他叹着气告诉我,前几天看到股市行情转暖,就把公用账户卡里还剩下的几万元投进去,本想拉低成本,等涨了赚了再套现,没想到预测失败,又全被套进去了。


现在我俩只能吃糠咽菜熬到下个月发工资,才能缓过来。第一次,我发现空调对我来说也是个奢侈品!


我一时气不打一出来,刚想咆哮,但想想他也不是拿钱去玩乐享受,还不是为了多赚点补贴家用,我又心软了。


我说:“好吧,股市咱们学费也交得差不多了,还好你没动我们的10万固定存款。咱们也该重新规划今后的财务怎么管理了。”


我刚说完,老公就说:“我弃权,管帐太难了。!”




看上去残酷的AA制开启帷幕,从些许不适应到乐在其中。


痛定思痛之后,我们决定尝试财务AA制,具体方案是:


1.开诚布公列出双方现在所有的收入来源,如有更新,要及时补充到表格中,告知对方。


2.评估固定开支费用总额:比如房贷、孩子学费,每月给双方父母的生活费、燃气,水电费等,大约1万元上下。


3.设立公共账户用于日常开支:每月往里面存12000元,我们分别按各自的收入所占比例往里存钱(他收入高存8500,我存2800),日常开支从里面支取,不够的再各自往里面存钱。

因为老公老是丢三落四忘记交费,所以缴费工作由我负责,这个公用账户的银行卡也由我保管,但老公也知道密码。


4.继续设置强制储蓄账户:还是从我俩收入里每月拨出15%用于强制储蓄,用于养老金,孩子教育金,大病医疗费等未发生项目的储备。


5.设置大额开支基金账户:两人收入再拨出10%用于旅游、孩子培训班等项目的预备金。


6.设置投资账户,双方自愿存钱,赚钱分红,亏损不怪操盘手:这个随意往里面注资,主要用于理财投资,例如老公可以用这部分资金去炒股投资。不过我们约定好:风险自担,万一亏损不能责怪操盘手,赚了按各自出资比例分红。


7.完成前6项,各自剩余收入自己支配,互不干预。


8.依然要求记账,不过我们找到了记账捷径:消费尽量刷卡,把卡片关联到记账软件上,自动生成账单,这样就只要记录少量的,没有刷卡支付的项目。




我们的经济独立,是基于教育子女、改善生活、共同养老等家庭目标如之上的,可能因为明确了努力方向,我们为钱争吵的时候越来越少,协商沟通的时候越来越多。


这些条款也并非板上钉钉,生活中很多始料不及的事请还是需要我们随时沟通,比如,突然遇到亲戚借钱,我们就会临时讨论处理方案。


这个方案实施一段时间以后,我们从一开始的些微不适应,很快就进入了“享受阶段”,觉得这样分工既平等,也有充分自由,更关键还能被共同的奋斗目标所约束


因为自己手中有足够的金额自由支配,我们给对方制造惊喜的机会也多了,我很享受老公不定时送我礼物的欣喜,虽然有时他也会送些尴尬礼物,比如完全不衬我脸色的口红,但是这份心意我还是很受用。


我也担心万一哪天失业怎么办,老公说没事,我那部分就都由他来承担,他说出来时口气平静,但我听着真的还挺感动。如果不幸失业的是他,我给他的答案也会一样





回到题主问到的家务问题,我承认家务基本是我承包,但完全是我自愿的!


原因无他,就因为老公干的活我实在看不下去。


洗锅不洗锅盖,洗完把碗布和抹布一起扔在洗菜池里,地板上总有他拖不干净的残渣……基本上他干一次活儿,我就得跟屁股后面重新再干一遍,这不浪费两个人时间么?


结婚以后,我知道了:想改变一个成年人的习惯,基本不可能。曾经让他按我的规则来打扫,但是奈何人家死活记不住我的“考试重点”,始终坚持态度良好,屡教不改


我终于向这个来自另一个星球的人投降了,反正也不是什么大原则的问题。


我们现在大部分家务比如扫地、拖地、擦家具、做饭洗碗,大部分承包给钟点工阿姨来完成(这笔钱老公出80%,我出20%),剩余收拾整理的活儿,因为涉及隐私和个人偏好,就基本我来打理。


关键花钱请人按我的标准来打扫,我心里舒坦,还不伤夫妻感情。再加上我老公还算识趣,嘴甜知道夸人,能认可我的劳动成果,还算他有眼力架!




家家有本难念的经,虽然经济AA制常常被质疑会导致夫妻关系淡漠,但我发现:很多夫妇在分手之前,经济上真正各自独立互不干扰的,并不多啊!说来说去,出现分歧还是因为感情根基出了问题。


并不是经济大权交给一方,所有问题就都解决了。可能只是表面上没有矛盾,实际上很多解不开的疙瘩越来越多,最终如火山岩浆突然迸发时,伤害面积和程度也许更让人崩掉最后一丝防线!


在恋爱和婚姻中,两个人消费、理财习惯不统一真的太正常不过了,但两个人如果真想把这段关系长久地发展下去,我认为“求同存异”更遵从人性,也就是:在拥有相同目标的前提下,对不同意见保持宽容、尊重。


另外,我觉得夫妻之间相互还是要留一块只属于自己的领地,作为婚姻的缓冲区。就像我无法理解老公为什么对某一款游戏如此执迷。他也无法理解我为什么特别留恋某一款口红色号。我们只需要清楚这些无伤大雅的爱好,会让我们身心放松,会让我们在打拼一天以后回到家里,保持一个良好心态面对家人,这就足够了。


所以,无论采取那种经济模式,说到底还是要给对方充足的安全感和信任感,婚姻能否走得更远,重要的是相处模式是否有共同目标可以一起绑定利益,并且大家都愿意为之共同奋斗





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