得抑郁症会有什么样的感受?抑郁症治愈后还会抑郁吗?

您好,我自己曾经抑郁过,后来自愈了,我可以从患者角度谈谈我的切身感受,以及家人应该注意的一些关键点。当我产生了抑郁情绪的时候,实际是一种即渴望被别人关注,又排斥被别人关注的自我矛盾的心态,渴望被关注是因为感觉自己心里苦闷,想找人倾诉,而又排斥被别人关注,是因为感觉别人都是正常人,是健康的,是无法理解自己的,跟正常人在一起,反而显得自己更自卑,更另类

您好,我自己曾经抑郁过,后来自愈了,我可以从患者角度谈谈我的切身感受,以及家人应该注意的一些关键点。

当我产生了抑郁情绪的时候,实际是一种即渴望被别人关注,又排斥被别人关注的自我矛盾的心态,渴望被关注是因为感觉自己心里苦闷,想找人倾诉,而又排斥被别人关注,是因为感觉别人都是正常人,是健康的,是无法理解自己的,跟正常人在一起,反而显得自己更自卑,更另类。

由此 ,作为抑郁症患者的家人应该注意,陪伴与安慰,未必就是患者真正需要的,哪怕是专业的心理医生,当患者自己感觉医生是和自己不一样的人,无法理解自己的时候,也是会产生排斥情绪的。

后来我加了一个都是抑郁症患者的聊天群,发现群里的抑郁症患者们都有不同的发泄方式,有的还很极端,但是在这个群体中,我自己感觉自己不是那么另类了,和大家都是一样的,于是更愿意跟病友们主动交流。

当病友发作的时候,我还会主动开解病友,一来二去,是不是开解了病友我不知道,在劝说病友,开解别人的时候,逐渐把自己的心态说通了,我自己的抑郁情绪自愈了。

因此建议,对待抑郁的家人,即便是亲人,也要掌握好劝解交流的方式和尺度,否则很可能适得其反。

反而是患者之间加强交流,会起到意想不到的效果,至少,彼此都是抑郁症患者,彼此之间不会设置太多的心理防线。

以上就是我自己的真实经历和感受,如果愿意交流,欢迎关注私聊。




这是我在知乎上的一个回答。

我以前是个比题主还丧的人。

有多丧呢?我大三下学期考完试,室友陆陆续续都回家了,我却迟迟不愿回家。我整天宅在宿舍里,躺着看电视。其他宿舍有同学考研,我就不在正常饭点去食堂,避免遇见她们。我切断了与外界的联系,父母联系不上我,急得打给了班主任,然后这事惊动了系主任、院学生会、舍友、在校同学。回家后,我不愿出去工作,每天就在床上躺着,看电视,白天看着看着迷迷糊糊就睡着了,导致晚上睡不着又继续看电视,日子就这样浑浑噩噩过去了。我在不看电视、不睡觉的时候,脑子里想的都是怎么自杀。怎么自杀呢?每种死法都好疼啊。然后我就更难过,我TM连死都不敢。越想越难过,眼泪就不控制地一直流,又不敢出声,躲在被窝里悄悄哭。不敢大声哭,是因为怕惊动父母。一来,父母比我经历得多,在他们眼里,我的悲伤就是矫情。二来,哭出来,他们就要和我说话,我不想和任何人说话。三来,我要面子,我不想他们看到我的脆弱。

活着,就是受煎熬。多活一天,就是多受一天的煎熬。

这种情况持续到了大四寒假。大四寒假,在看了无数的鸡汤文后,试着鼓起勇气,改变自己。改变很难,中间发生很多事,这种状态时不时出现。直到现在,我都不敢肯定自己以后不会再陷入这种状态中,或陷入后,可以全身而退。

所以,现在的我写下一些感悟建议,也是帮助未来的自己。

我,一个普通大学的鸡肋专业的毕业生,琴棋书画样样不会,身材还微胖。交朋友和你一样,能聊得来就行,没想过要积累人脉。初高中朋友基本没联系了,大学舍友会时不时聊几句。工作中交了三四个好朋友,其他同事都是点头之交。至于工作,没啥野心,领导让我做啥我就做啥,从来没有拍过领导马屁。不积极也不消极,属于做一天和尚撞一天钟的那种员工。工作要每天对着电脑,工作久了经常眼睛疼,但我知道比很多体力劳动者轻松多了。现在和家人住,吃住都在家里。父母不缺我那点钱,所以我积极做家务,尽量哄父母开心,作为精神补偿。

我很多时候都想买彩票中个几百万几千万,可是我知道这个概率很小,我又舍不得花钱投资。

看,题主,你不是一个人,还有我陪着你。

下面我先分享一些看法。

一、关于工作

大部分人都想挣大钱,但社会资源有限,你我只是普通人。我不会骗自己,什么坚持就会胜利,努力就会成功之类的。我知道,很多事情不是我想、我努力就可以成功的,我智商情商有限,又没那么拼命,运气也一般。我接受了自己一辈子只会是个小职员,生活在社会底层。所以,对于工作,我只要认真负责,至少不拖其他同事的后腿,对得起薪水就行。只要我用合法手段挣钱了,我就是有益于社会、经济独立的人。

题主,你我都不是loser。这个世界不是非黑即白,有成功人士,我们不是他们,不代表我们就是loser,我们是我们,我们是普通人。

二、关于友情

我一个内向的宅女,让我维系一个数量多质量高的朋友圈,臣妾做不到啊~

没有朋友没什么可怕的,朋友少也没啥可耻的。就这样吧,有三两个朋友就够了,再多就要耗尽我的能量了。

建议题主可以通过培养兴趣爱好交友,这不难,比如试着加入你喜欢的偶像的粉丝群,找一个同城粉丝,你们会有聊不完的话题。

还有,我们是同类人,如果你不介意,可以和我做知心好友。其他热心答主,题主也可以试着和他们交朋友。

三、关于父母

我们收入有限,应该庆幸孝敬父母有多种方法实现。

逢年过节的时候,我们除了发红包,还可以尝试做其它的事情。比如,我们买几个气球把家里装饰得喜气洋洋,我们做一张贺卡给父母祝他们节日快乐而不是微信群发消息。

平日里,我们不善言谈,我们想逗父母开心,可以试着每天发一个笑话给父母。

孝敬,既然不能用金钱实现,就试着用心实现。

四、关于流浪

每次媒体宣扬某某辞职去做什么事情的时候,我很佩服,但也担心有人盲目效仿。我们大多数人都只是普通人,辞职在家思考人生,那是啃老行为;想出家为尼,寺庙不一定愿意收留;出去流浪,风餐露宿,很苦,一个人上路又不安全。至于卖猪肉、做保安,是你没有看到完整信息。北大卖猪肉的同学,当初选择了猪肉行业,从最底层做起,现在已是亿万富翁。清华当保安的那位同学,他是为了照护父亲不得已而为之。

不要辞职,那是你经济独立的基础。你不想做井底之蛙,不必非要流浪、用脚丈量世界,你可以看书,用思考感受世界。我手机下载了“藏书馆”APP,免费看电子书。这个月看完了《乡土中国》和《论自由》,现在在看《社会学的想象力》。看《论自由》的时候,我惊叹人类竟有如此睿智之人,也为自己曾经侵犯过别人的自由感到羞愧。看书,在这个资源共享的信息时代,是最直接最有效最便宜最安全的了解世界提升自己的方法。

至于房子,如果觉得贷款很沉重,可以选择租房。当然,租房不方便且没有安全感,很多人在买房和租房之间徘徊,这点我没什么好的建议,你可以搜相关话题,看看其他网友有什么好建议。至于车子,可有可无,不要在意。总之,不要被物质绑架。这比较难做,所以,建议题主多看书,书看多了,一来没时间花钱,攒的钱就多了,二来不care身外之物了,每天都遨游在知识的海洋里。

五、关于不公

上帝从未承诺人人平等。法律面前,人人也不平等。

我们呼吁平等,是因为社会不平等。社会不平等,我们可以从点点滴滴做起,推动社会向平等发展,比如不歧视低学历者(题主,就是说你哦,你瞧不起自己低学历,就是歧视低学历者)。

六、关于废材

当我考上一个普通学校鸡肋专业的时候,当我找了一份没有前途的工作的时候,当早上五点钟被妈妈抱怨的时候,当我面对父母的争吵却无能为力的时候……我都觉得自己是废物。

那种难受,是对未来的恐惧,是对人生的绝望,是信心的丧失,是自尊的破碎。

可这才是真实的人生。一帆风顺的人生,有吗?或许有,但这种幸运儿不多。

我们都是普通的不能再普通的人,我们不是完美的神,我们常常力不从心,我们常常低迷颓废。

我们不是废材,我们是普通人。我们不盲目乐观,我们也不妄自菲薄。

题主,你不是废材,不要妄自菲薄。

七、关于成功

我们不能成为公认的成功者,我们可以成为自封的成功者。我们设定小目标,成功了,我们就是成功者。

我三月六号那天,在刷了几个月的知乎以后,心血来潮,定了一个目标:每天写一篇知乎文章。现在我已经写了二十篇文章,虽然大部分都无人问津,但我有两三篇不错的文章收获了赞和感谢。现在,我想帮助你,如果你走出来了,我也就成功了。

我想,这也是一种成功吧。

八、关于快乐

生活总是苦多于甜的,没有快乐,我们创造快乐。

比如我回答知乎问题,提问者从中受益了,感谢我,我觉得很快乐很满足。这种快乐,不同于看笑话的那种快乐,是隔了很久再回味也会微微一笑的快乐。

九、关于倾诉

你决对不是在无病呻吟!

因为我曾经历过,所以我感同身受。

正是因为有些人觉得日子过得好好的,每天还觉得自己困惑、不快乐的人,都是闲的蛋疼、不珍惜、作死,所以我们才更难向外界求助。

如果当初我发声并有人特意写这么一篇长文章帮助我,我可能不会沉溺于悲伤中那么久。

我很高兴题主愿意发声,我呼吁像题主像我这样的人发声。如果现实中我们脸皮薄,我们可以选择在网上找陌生人倾诉。收获陌生人的帮助,不管有没有用,都是一件幸福的事情。

总之,不舒服就说出来,不要怀疑、压抑、忽略自己的内心真实感受。

十、认识你自己

记得高中历史书里写苏格拉底的名言是“认识你自己”,当时背诵只为了考试,现在想想简直是有眼不识泰山。

题主,你有不少的优点,可是你都选择性忽略。你孝敬,你待人真诚,你经济独立,你想变好,这些都在你的描述里被你一笔带过。你用大量的篇幅描写自己的“无能”,而这些“无能”你也没有仔细分析到底是哪里出了问题,自己究竟是哪里不足,现阶段可以采取哪些措施改变。你对自己的评价充满主观色彩,缺乏理性成分。你真的认识你自己吗?

只有先认识自己,才能改变自己,才有可能变得更好。

你一定要知道自己到底想成为什么样的人。

我想成为有温度有深度的人。所以我要多看书,多做好事。

你呢?

十一、关于野心

野心,我更想用上进心代替。上进心,是可以用在各个方面,而不局限于工作。

梦想并不是某个年龄段的专属名词,学习也是所有时候都该干的事情。

你不一定要强迫自己在事业上有很大的成就,你可以选择你擅长的或者感兴趣的领域,树立一个可以用脚够得着的目标,利用业余时间一步一步实现。你在实现的路上,你会有充实感,目标实现了,你会有成就感。生活得有充实感、成就感,会消除混吃等死的感觉。

絮絮叨叨写了这么多,每个都如蜻蜓点水。我清楚地知道,以上这些分享在悲伤情绪来临时收效甚微。如果这些能立竿见影,当初我不会在消沉颓废中度过那么久。

大三下学期和大四上学期那一整年我都处于悲伤状态中,我回首往事,否定过去的自己,我看看现实,否定现在的自己,我遥想未来,否定未来的自己。那种全面否定自己的心情糟糕透了,恶性循环,想逃逃不了,像有只邪恶的手拉着你拽向深渊,而你却只能任其坠落。

刚放暑假那会达到了高峰,一个人在宿舍里盘算着该怎么死。而且我还心怀鬼胎,想着在学校里死学校可能还要赔父母一笔钱,算是死得其所。

可是这种状态终究是瞒不住的,父母向班主任求助之后,在校的同学就每天拉着我一起吃饭,舍友也发来消息尝试和我聊天。虽然当时我常常找借口推辞、假装没看见信息,然而那些举动仍然温暖了我冷冰冰的心。我拒绝别人走入我的内心世界,我心底里又有很小的声音告诉我我渴望别人关心我,这种自我矛盾的状态拉扯着我的心,我感觉自己鲜血淋漓。

大四上学期,我受够了这种折磨人的状态,又没有死的勇气。我残存的一点理智告诉我,我只能尝试改变。

改变总是很艰难的。当时我迷上了《奇葩说》,就自然喜欢上辩论了。大四基本没有课,我每天去没人的教室看辩论赛。当我沉浸在辩论赛中,这种悲伤情绪就暂时消失了。不时有关于人生哲理的辩题,我随着辩手的话语而思考,这慢慢地改变了我的三观。

我知道我不应该再混吃等死,我知道我要走出去,可是行动却落后了一大截。知行合一对我来说是件奢侈的事情。

大四上学期我都没有踏出去。我明白了很多道理,可是我仍然每天一个人躲在无人的教室里,时不时陷入悲伤中。我想改变,可是情绪不由我控制。我独来独往,没有任何进展。

寒假的时候,下定决心一定要行动起来。我在饭桌上主动端菜敬酒,亲戚夸我乖巧懂事。第一次踏出去,就收获了感谢,给了我莫大的勇气。之后,我一直尝试做一些力所能及的、肯定会被夸的事情。我就像个孩子,在大人面前说好话讨要糖吃。这些事情,在别人眼里可能不屑一顾,但它的的确确让我有勇气融入人群中,不再顾影自怜。

之后,尝试运动、减肥、实习、读书,这些都让我变得更坚强乐观。

这种积极向上的状态维持不易,中间有两三次崩溃,用个高大上的词形容,就是螺旋式上升。

题主和我差不多年纪,大道理都懂。我知道,说这些不一定有帮助。

当人陷入悲观情绪中时,只有依靠自己才能走出来。而外人所能给予的,只有陪伴。

所以,题主,我愿意在你迷茫困惑的时候陪着你,只要你愿意向我倾诉。我希望你能明白,即使你真的是一个废材,你的父母和我,也不会放弃你。

最后,谢谢好友 @Starry.ky 在我最低谷的时候无私的陪伴。陪伴是最长情的告白。尽管我从未开口感谢,可我一直铭记于心。

与君共勉。





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