有哪些让你笑到抽筋的段子？

老师在教大家知识。一个学生说：老师我有个问题想说

老师在教大家知识。

一个学生说：老师我有个问题想说。

老师：你说。

学生：我不好意思说。

老师：没事儿，你说就行。

学生：你教的都是些没用的东西。

老师：我不允许你这样说自己。

其他学生：哈哈哈哈……

老师的思维反应能力太厉害了吧！

1. 老子误吃了一瓶“乌鸡白凤丸”。这下可好，每个月都要流几天的鼻血。

2.“说不说？快说。”

“就不说，打死我也不说，你们还没有使美人计呢！”

3. 前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

4. 一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”

5. 我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

6. 月底了手头正紧呢，一天，老妈打电话问我有没有吃饭，我说：“没钱，在啃馒头。”

老妈说了一句：“光吃馒头怎么行呢！”我心里一暖，准备开口要点钱。

老妈又说了一句：“要多喝点水，不要噎着了！”

7. 别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

8. 你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

9. 医生：“喂！快醒醒，别睡了!”

病人：“什么事？”

医生：“时间到了，该服安眠药了。”

10. 抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

11. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

12.上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”

13. 我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

14. 听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。

15. 昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

16. 妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。

妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的?”丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

17. 什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤。

18. 一辆兰博基尼从我身边驶过，溅了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？

19. 由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！

20. 上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。

21. 明明可以靠脸吃饭，你却这样努力地工作，这就是你和明明的区别！

22. 一天在学校。老师说：“同学们，今天的作文题目是《致老师》。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”

23. 每当我找到了成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。

24. 在外打拼三年，一无所有地回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

25. 女友今天给我说：“情侣之间应该完全平等，两人意见一样时听男的，两人意见不一样时听女的！”

好像很有道理，我竟然无语反驳。

26. 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术!

27. “你们夫妻每月挣多少？”

“我月收入一万，加上我老婆，可以到两千。”

28. 排队中，一妹子插队，一大姐怒了：“你为什么插队！”

妹子说：“因为我没素质。”

大姐于是大嘴巴子抽了她一耳光，妹子捂着脸说：“你为什么抽我？”

大姐回答说：“因为我有病。”

29. 明月几时有，把酒问青天！青天说：“我这么忙，哪有时间理你？自己看天气预报去！”

30. 别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

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