跟自己的母亲不亲近,甚至互不关心,是什么样的感受?

是一种伤感,绝望的感觉。是做母亲的失败没教育好孩子,还是孩子在成长过程中变坏了,潜移默化了吗?孩子不跟自己的母亲亲近,他还有什么孝心

是一种伤感,绝望的感觉。

是做母亲的失败没教育好孩子,还是孩子在成长过程中变坏了,潜移默化了吗?

孩子不跟自己的母亲亲近,他还有什么孝心。是母亲给他了生命,是母亲用生命换来孩子的生命,他却不知道感恩。在以后的生活中工作中也不会成功的。

孝是中华民族的传统美德,每个人都要做到孝为先!

有句话说的好,你养我们小,我们养你们老。你不给你的儿子做好榜样,当你老的时候你的孩子也会学着你得样子,对待你,对你不问不问,也不跟你亲近。

所以我们要做善良的人,知道知恩图报。我们要加倍的感谢我们的父母,而不是让他们在老的时候寒心。不管父母之前对我们做过什么,记得父母永远都是对我们最好的。

有句话说的好,狗不嫌家贫,孩不嫌母丑,我们要做孝敬父母的人,不要做一个狗都不如的人,所以我们好好对父母好,就是对自己最好的回报!




这是没有办法的事情,不是靠努力就可以改善的,有这样一句话:亲人关系是否亲密也是看缘分的,强求不来。

我跟我妈的关系就不亲近,总有种天然的防御,在心理上,我妈会刻意推开我。

可能,是因为她怕跟我处成好朋友的平等关系之后,她就会失去对我的绝对控制,再也不可以为所欲为地对我发脾气和发牢骚了。

温柔对待的时间很短。

初中的时候,由于考试成绩优异,学校奖励了80元。回到家的时候,我立马给了我妈50元,剩下的30元留给自己用。当时,我妈收到钱之后,非常开心,露出了久违了笑容,还极其少有温柔地喊了我一声“丽妹”。

我当时听到之后,有点受宠若惊的感觉,因为我妈从来没有这么和蔼过。

我以为,自此之后,起码以后一段时间,我妈都会对我很客气很好,然后我却多想了。

第二天而已,我妈就即刻翻脸不认人一样,恢复了往常对我很冷漠的神态,脸色冷冰冰的,好像人家欠了她的一样。

然后又使出了她的杀手锏,开始一点小事或者无事找事,就是要骂我,发泄她心中的不快。

后来,我出来工作后,每次给钱他们,那份钱在他们看来是我理所当然要还的,不是给,所以他们接钱的时候也没有一丝好脸色。

我的感受就是,我给的好像不是孝心也不是我的诚意,更像是在给父母交保护费,以换取他们一两天的宁静对待,一两天以后又要受到他们的轮流语言暴击。

更多的时候只是一个工具而已。

我妈在家对我不咋地,但是在外的时候,她又会拿我当成她底气的工具。

因为一直以来,我读书的成绩都比较好,而我家却很穷,没有什么可以拿得出手的。

所以,面对其他人的时候,我妈有时很享受其他人对她的夸奖,夸奖她女儿学习真好之类的云云,让她脸上有光。

可是,完了之后回到家,她又会感到无比的失落和空虚,然后就会对我各种挑剔和看不顺眼,没有达到她心目中的标准,不够优秀不够好。

而且有一个细思极恐的细节就是:从小到大,我爸跟我妈吵架的时候,我都会挺身而出维护我妈,哪怕我自己也很害怕我爸,但是还是站出来了。

然而,很可悲的是,直到很多年以后,我才恍然醒悟,从小到大,我被我爸骂的时候,我妈却从来都没有开口维护过我一次,一次都没有!身为母亲,真的那么忍心可以看着自己的小孩被恶爸爸骂?

后来,就这个问题,我问了我妈为什么会这样子?

她的回答是,她也很怕我爸,她不也一样被我爸骂。

听到这样的回答,很心淡。

也许,在她的心目中,她承受过的苦,希望我也可以承受一遍,只有这样她的心里才会平衡,才会舒服,潜意识就是希望我可以帮她分担压力。

而生活中,她很多的做法和举动恰恰也体现了这一点。

眼不见为净,害怕麻烦,没有耐性。

有一次过节,家里买了鱼吃,很不幸,我吃鱼的时候,一个不小心居然被一条鱼刺卡在喉咙了,咽不下,也吐不出来,难受得很。

刚开始的时候,我将这件事告诉我妈,我妈用手帮我想将那条鱼刺掏出来。

可是,试了几次都没有成功。

于是她气急败坏,怪责我怎么总是爱闭上嘴巴,让她怎么掏?然后干脆不搭理我,让我自己想办法,还对我说死了算了,不要麻烦她。

当时心慌慌,也没有时间给我哭,我只得自己想办法了。

我去找了我的一个朋友,在她家里试了很多方法:吞一团白饭,不行;然后又吞酸菜,因为酸菜比较酸,或许可以,最后还是失败了。

我妈跟她比较不同的一点就是,我妈没有耐性,一个不顺心就发脾气,但是她却很又耐心,这个办法不行就试另外一个,就算不成功也不会怪责我。

后来,所有能想到的办法都尝试过了,但是全都失败了,无计可施。

只有最后一个办法了,那就是陪我到村口的小诊所,找医生帮忙。

这间小诊所,我经常来,小的时候发烧感冒打针,都是来这里看的。

男医生拿了一把小钳子,让我张大嘴巴,然后用小钳子轻而易举地就将那条鱼刺给夹了出来。

我问男医生,要收多少钱?

男医生笑着说,这个不用钱,举手之劳。

这件事,我很感谢那个朋友,一直陪伴着我。

我从小诊所回到家,我妈对我不闻不问,还习惯地哼起了歌调,心情一点都没有受到影响。

有时,我真的很想问我妈,怎么一点都不担心我?

还有前不久发生的一件事。

过年的时候,我痛经,躺在床上翻滚,我妈就在旁边刷手机,看视频看得哈哈大笑,一个眼神都没有给我。

我终于忍不住,大声质问她:是不是我在她眼前痛死,她的眼睛都不会眨一下?

我妈却反问,你痛她能有什么办法?我又不是医生。而且你已经这么大了,要学会自己照顾自己。

没有一丝温度,没有一丝关心,事不关己。

所以,一直以来,我从来都不会跟我妈谈自己遇到的困难和问题,在家的时候,总是一副很皮实坚挺的样子,从不会在他们的面前展示自己柔弱的一面。

因为无人关心,也无人在意,还会遭到奚落和嘲讽,所以何必自讨无趣呢?

我妈将我当成是她的情绪垃圾回收站,有什么抱怨和怨言都会跟我诉说和诉苦。

但是,在情感理智上,她对我是不会有一丝心疼的。

读书的那会,特别是读大学的时候,我回到家,很多人见到我都说我又黑又瘦,好像非洲难民一样,根本不忍心多看我一眼,问我是不是过得很节俭很辛苦,连吃都不舍得吃?

我妈在旁边听了,一副很冷漠的样子,连眼睛都没有眨一下。

那时,我的心就已经死了。

我妈是一个负能量满满的人,太靠近的话会受到影响,两败俱伤,所以最好还是保持适当的距离。

现在只能跟自己说,算了,看开点,要怪就只能怪自己的投胎技术不行,没有期望就不会有失望,学会自己爱自己。





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