生活中有过什么搞笑的事情?
分手三年,我依然单身,她发来一条微信:“你摸过看过我的每一寸肌肤,却唯独看不到我穿婚纱的样子。”那晚我抱着手机,看着那条微信,抽了整整一包烟,最后把这条微信截图发给了她的未婚夫
分手三年,我依然单身,她发来一条微信:“你摸过看过我的每一寸肌肤,却唯独看不到我穿婚纱的样子。”那晚我抱着手机,看着那条微信,抽了整整一包烟,最后把这条微信截图发给了她的未婚夫。
前几天科里来了个实习小护士,挺漂亮的。今天早上给一男病人输液,那男人的血管细,试扎了八针才勉强扎上,男病人被针戳的满头大汗,但是仍然大度的说:我就说让你别紧张吧,你看这不是很简单的吗?!男病人的媳妇忍无可忍道:哟,今天大度起来了,昨天那个老的给你扎了两针,是谁嗷嗷嚷着要投诉她啊。
男人一定要对自己的老婆好点,因为不知道哪一天,当你躺在病床上,主宰你生命的不一定是医生,也不是你花天酒地的哥们,也不是什么小三小四,而是你的太太。只有她有权签字,决定是继续抢救,还是放弃治疗。
跟闺蜜关系特好,好到什么程度呢。举个栗子:我俩的东西从不分彼此。衣服,鞋子,手机什么的,都是换着穿,换着玩的。最近闺蜜谈了个十分帅气的男朋友,我好开心,好期待……
以前一直挺喜欢街边的一家包子店,只要有空就去要一笼包子一个鸡蛋汤,觉得早上阳光明媚,直到有一天,因为去的晚,包子店没什么人,当我进去的时候看到包子店的老板从对面买回来的油条豆浆早餐,我就再也不去他家吃包子了。
上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。男友问我是啥,我说是湖南特产。他一听来劲了,硬要尝一点,好吧,我给他了。半个小时后,他居然跪在我面前,真的跪了,满脸通红,额头全是汗,只说了一句话:你给我的是啥,解药…… 解药给我……
小时候怕被挨打,知道要挨打的时候先去厕所,用牙膏冲水含嘴里,然后我爸爸一打我,我就口吐白沫,差点吓死老爸。
相亲见面会上,她侃侃而谈,说她以前的男友如何开豪车,住豪宅,经常夸她如何如何漂亮,一看到她就紧张。他看了看她:“我,我一般看,看到美女,也,也会紧张的说,说不出话来。”她噗嗤一笑:“你这种搭讪的方式真老土。”“但,但看到不,不好看的,就,就会结巴。”那女的立马脸变成了猪肝色
甲乙二人在一起吹牛。甲说:“有一次,有个人嘲笑我,我便随手抓起一座山向他扔去,他只擦了擦眼,说‘哪来的灰尘,差点迷了我的眼,你说气不气人?”乙说:“这不算气人,我那次更过分。有个客人来,我随手捉了只蚊子,拿出心脏切成189份,下锅煮熟给他吃。他竟把食道卡了,还埋怨我切得太大!” 2.带儿子去打预防针,看见护士就大哭,拼命挣扎,无奈只好说:“宝宝乖,是爸爸要打针,不是宝宝打针。”于是安静了,护士趁机迅速抹好酒精,打针,推药,拔针,一气呵成,小宝贝居然一直很安静,之后一脸茫然的看着护士说:“阿姨,你好像打错了吧?
单位有个同事,蒙古人。一年休假回家,假期过了好几天还不回来,领导给打电话,他在电话里说:领导,我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢,我家是游牧民族,现在不知道搬到哪里去了?
我妈妈非常勤快爱干净,家里的地一天擦两遍,可是我却觉得家里隐隐约约的有一股子臭味,家里哪里都有这个味道。
看着锃光瓦亮的地板,刚开始我以为是不是我或者老公因为走路多脚臭啊,我就强迫老公和我一起用香皂还有沐浴液使劲洗脚,确定脚洗干净一点也不臭了,可是家里还是臭烘烘的,孩子的脚丫子我也闻过了,不是他的臭味。
我又开始怀疑是不是有什么东西坏了,找遍了家里的犄角旮旯还有柜子,冰箱里的东西我也全部都拿出来收拾了一遍把冰也去了去,没有用啊,家里的臭味还是在呢!
我孩子一岁多的时候,我重新上班了,娘家妈妈来家里帮忙带孩子做饭做家务,妈妈很辛苦,但是妈妈非常勤快,每次孩子睡着了她就打扫卫生,把家里收拾的整整齐齐干干净净的,有妈妈在家里我和老公非常放心,我们把更多的精力和时间投入到了工作中去,我们非常感激妈妈的辛苦付出。
每次下班回家妈妈都做好饭了,家里的地也很干净,妈妈自身的卫生也是特别讲究的。
刚开始我先发现家里有臭味,后来老公还有妈妈也发现臭味了,妈妈说估计是下水道或者马桶反味吧,我们从那开始天天开窗户透气,我也买了些除味剂和空气清新剂。
有一天洗完脚我还没来得及倒水呢,看到妈妈竟然把洗脚水倒在拖把上,妈妈说该节约的还是得节约啊,我一闻拖把味特别大,长期用洗脚水泡着的拖把拖出来的地不是一般的臭,而且臭味非常均匀。
我直接给拖把换了个头,让妈妈别用洗脚水了,家里再也没有臭味了。
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