生活中有过什么搞笑的事情？

分手三年，我依然单身，她发来一条微信：“你摸过看过我的每一寸肌肤，却唯独看不到我穿婚纱的样子。”那晚我抱着手机，看着那条微信，抽了整整一包烟，最后把这条微信截图发给了她的未婚夫

分手三年，我依然单身，她发来一条微信：“你摸过看过我的每一寸肌肤，却唯独看不到我穿婚纱的样子。”那晚我抱着手机，看着那条微信，抽了整整一包烟，最后把这条微信截图发给了她的未婚夫。

前几天科里来了个实习小护士，挺漂亮的。今天早上给一男病人输液，那男人的血管细，试扎了八针才勉强扎上，男病人被针戳的满头大汗，但是仍然大度的说：我就说让你别紧张吧，你看这不是很简单的吗？！男病人的媳妇忍无可忍道：哟，今天大度起来了，昨天那个老的给你扎了两针，是谁嗷嗷嚷着要投诉她啊。

男人一定要对自己的老婆好点，因为不知道哪一天，当你躺在病床上，主宰你生命的不一定是医生，也不是你花天酒地的哥们，也不是什么小三小四，而是你的太太。只有她有权签字，决定是继续抢救，还是放弃治疗。

跟闺蜜关系特好，好到什么程度呢。举个栗子:我俩的东西从不分彼此。衣服，鞋子，手机什么的，都是换着穿，换着玩的。最近闺蜜谈了个十分帅气的男朋友，我好开心，好期待……

以前一直挺喜欢街边的一家包子店，只要有空就去要一笼包子一个鸡蛋汤，觉得早上阳光明媚，直到有一天，因为去的晚，包子店没什么人，当我进去的时候看到包子店的老板从对面买回来的油条豆浆早餐，我就再也不去他家吃包子了。

上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。男友问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。半个小时后，他居然跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥，解药…… 解药给我……

小时候怕被挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就口吐白沫，差点吓死老爸。

相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”那女的立马脸变成了猪肝色

甲乙二人在一起吹牛。甲说：“有一次，有个人嘲笑我，我便随手抓起一座山向他扔去，他只擦了擦眼，说‘哪来的灰尘，差点迷了我的眼，你说气不气人？”乙说：“这不算气人，我那次更过分。有个客人来，我随手捉了只蚊子，拿出心脏切成189份，下锅煮熟给他吃。他竟把食道卡了，还埋怨我切得太大！” 2.带儿子去打预防针，看见护士就大哭，拼命挣扎，无奈只好说：“宝宝乖，是爸爸要打针，不是宝宝打针。”于是安静了，护士趁机迅速抹好酒精，打针，推药，拔针，一气呵成，小宝贝居然一直很安静，之后一脸茫然的看着护士说：“阿姨，你好像打错了吧？

单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了？

我妈妈非常勤快爱干净，家里的地一天擦两遍，可是我却觉得家里隐隐约约的有一股子臭味，家里哪里都有这个味道。

看着锃光瓦亮的地板，刚开始我以为是不是我或者老公因为走路多脚臭啊，我就强迫老公和我一起用香皂还有沐浴液使劲洗脚，确定脚洗干净一点也不臭了，可是家里还是臭烘烘的，孩子的脚丫子我也闻过了，不是他的臭味。

我又开始怀疑是不是有什么东西坏了，找遍了家里的犄角旮旯还有柜子，冰箱里的东西我也全部都拿出来收拾了一遍把冰也去了去，没有用啊，家里的臭味还是在呢！

我孩子一岁多的时候，我重新上班了，娘家妈妈来家里帮忙带孩子做饭做家务，妈妈很辛苦，但是妈妈非常勤快，每次孩子睡着了她就打扫卫生，把家里收拾的整整齐齐干干净净的，有妈妈在家里我和老公非常放心，我们把更多的精力和时间投入到了工作中去，我们非常感激妈妈的辛苦付出。

每次下班回家妈妈都做好饭了，家里的地也很干净，妈妈自身的卫生也是特别讲究的。

刚开始我先发现家里有臭味，后来老公还有妈妈也发现臭味了，妈妈说估计是下水道或者马桶反味吧，我们从那开始天天开窗户透气，我也买了些除味剂和空气清新剂。

有一天洗完脚我还没来得及倒水呢，看到妈妈竟然把洗脚水倒在拖把上，妈妈说该节约的还是得节约啊，我一闻拖把味特别大，长期用洗脚水泡着的拖把拖出来的地不是一般的臭，而且臭味非常均匀。

我直接给拖把换了个头，让妈妈别用洗脚水了，家里再也没有臭味了。

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