爆笑奇葩搞笑段子，你知道多少？
1.心情不大好，啤酒配烧烤。2.心情有点差，整顿小龙虾
1.心情不大好，啤酒配烧烤。
2.心情有点差，整顿小龙虾。
3.不好也不差，火锅多放辣。
4.别人在进步，而我在进食。
5.“你最喜欢什么颜色”“酸辣粉”
6.饭后走一走，路边摊又吃99。
7.减肥出尔反尔，干饭言出必行。
8.嘴上说着翻篇，其实偷偷折了个角。
9.穷算命，富烧香，平平淡淡心不慌。
10.假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。
11.梦想还是要有的，万一别人问我了呢！
12.虽然今天没干什么，但还是辛苦我了。
13.为什么说我懒啊，我明明什么都没做啊。
14.希望这个夏天，蚊子吸走的是我的脂肪。
15.人到中年，为什么没成功，反成球了呢？
16.等忙完这一阵，就可以去，忙下一阵了。
17.终于突破了事业的瓶颈，却发现还有瓶盖。
18.人生最大的悲剧是青春不再，青春痘还在。
19.只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂！
20.为什么我的眼里常含泪水，因为我困得要命。
21.每当我找到成功的钥匙，就有人把锁给换了。
22.钱一下子就花没了，怪不得他们都叫我大没女。
23.我是一个自律的人，一天三顿，缺一顿都不行。
24.说的是好事多磨，我看老天爷真把我当驴了。
25.我有一颗减肥的心，奈何我有一张吃货的嘴。
26.冰冻三尺非一日之寒，长胖三斤却一点不难。
27.不是我不想谈恋爱，而是长相配不上自己的眼光。
28.双向奔赴这件事，只发生在我和外卖骑手的身上。
29.为防止这个月又乱花钱，所以我提前把钱都花完了。
30.既然万事万物都是有联系的，那你为什么不联系我。
31.每到晚上手机就变的好奇怪，散发着烧烤和奶茶味。
32.吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
33.我乐意夸你，是因为我这个人特别假，而不是你真的很牛。
34.我夸人的时候可能虚情假意，但骂人的时候绝对真诚无比。
35.我知道岁月会磨平我的棱角，但没想到是把我摁到地上摩擦。
36.每次遇到不太好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。
37.爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差。
38.我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
39.像我这种整天嬉皮笑脸的，偶尔正常一下，大家以为我心情不好。
40.我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
41.身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道。
42.做事三思而后行，能不能不做?能不能晚点做?能不能交给别人做?
43.刚才有个人给我吹牛，她交过的男朋友是我的10倍，我笑了，10X0=0。
44.刚有人问我，天天减肥有没有瘦?真是搞笑，你还天天上班呢，有没有存款。
45.减肥想吃炸鸡翅的时候，一定要忍住，只有忍一忍，等下吃起来才更香。
46.我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
47.每次去ATM机取钱，取100块，可那取款机点钱的声音，跟要给我好几万似的。
48.朋友一直劝我，一定要嫁一个有钱人，其实挺搞笑的，劝我有用吗？你去劝有钱人啊。
49.高端的食材往往只需要采用最朴素的烹饪方式。忙碌了两个小时，陈师傅决定吃康师傅。
50.最近看牙医，医生问我怎么年纪轻轻牙齿磨损那么严重，我说这些年都是咬着牙过来的。
51.有身份证没有身份，有银行卡没有钱，有驾驶证没有车，有手机没有能说话的人，还要它干嘛。
52.女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
53.减肥主要是管住嘴，迈开腿。具体做法是：管住别人的嘴，不让他说你胖，实在不行迈开腿踹他。
54.生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。
55.想喝咖啡，想喝奶茶，想和你一起去逛街，看电影，吃好吃的，这一切的一切都要和你一起做才有意义，因为我没钱。
56.饺子要吃烫的，女人要选胖的，生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯，完全符合条件，老婆就该选我这样的！
57.老爸：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？
我：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
58.我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
59.女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
60.爱情是什么？就是亲亲嘴皮子，住着小房子，有点小银子，养个小胖子，一起提着菜篮子，搂着小脖子，踱着脚丫子，逛着小巷子，洗着菜盘子，最后两人坐着家中的老椅子，带带小孙子，聊聊好日子，幸幸福福一辈子。
1.晚饭后，跟脾气暴躁的母老虎老婆说：给我点钱去买包烟，可她装聋作哑没听见。儿子在旁边听到了，马上跑回房间，拿出了他的储钱罐，这让我很高兴。儿子在我俩面前一张张地认真数着，数完后说，一共是825块钱。我连忙说道：不用那么多，给我50就行了。儿子说：不是给你的，我就是想数一下，如果少了，那肯定就是你拿的。
2.公司综合部新上任的经理刚买了房，说是距离火车站很近，步行只需要十分钟就到了，你看把他嘚瑟的， 到处宣扬，同事们也都很捧场，各种阿谀奉承，都说经理家的房子位置怎么怎么好。我只是随口说了句：离火车站再近，过年回家照样买不到票。叽叽喳喳的议论声戛然而止，大家齐刷刷地看着我。
3.有个哥们，在一次和朋友以及朋友的朋友聚会时，随口说了自己有好多个充电宝，在家里每个房间都有一个，走到哪都能随时给手机充电的话。在场的不熟悉他的人，都把这话当成段子笑笑而已，只有一个细心的姑娘悄悄问他买了多少个，他说36个。现在这个姑娘和这个哥们马上就要结婚了。想认识土豪有时需要特别心细。
4.开车在路口等信号，看到我的前面就一辆车，车的后面贴着实习，从前车的后视镜看到是一年轻女司机，正在看手机，我看红灯还有20多秒，就拿起一块布擦方向盘，一不小心就按到了喇叭，谁知前面那车加油门就开出去了，我默默地看着红灯还有2秒，此时只能在心里说：姑娘，对不起，我真不是在催你。
5.和老婆婚前谈了三年恋爱，不久前花了很大一笔彩礼钱，总算把老婆娶进门了。昨天晚饭时，老婆对我说：老公，我们很快就会成为一个三口之家了。我一听非常激动地说道：哇，真的？这可太好了，我们是幸福的三口之家。老婆神情松弛了下来，笑道：你不介意那就最好了，过几天，我妈要搬过来，以后就跟咱们一起住啦。
6.这两年公司效益不好，老板裁了十多个人。有个女同事在偷偷哭泣，我疑惑地问道：为什么哭啊？又没裁你。她止住哭声说道：我心里难受，去年裁了二十个人，今年又裁这么多。我说：原来你是舍不得他们啊，太重情义了。女同事摇了摇头：我来公司六年了，随过多少份子钱啊，结婚的、生小孩的，这眼瞅着明年我要结婚了，把他们都裁走了，那让谁来给我随份子啊？
7.每天早上上班途中路过一个路口，有几个卖早餐的，看到其中一个卖煎饼果子的，正在吃自己做的煎饼果子，摊前一位大妈说道：我记得你在这里卖这个好久了，到现在自己还吃，吃不腻啊？这天又碰到那个卖煎饼果子的在吃馅饼，这时一姑娘来到摊前看到了，便说道：你自己卖的都不吃，看来是不卫生，不买了。
8.哥们的妻子总是怀疑他有事瞒着她。这天她忍不住地问道：你说，为什么要瞒着我？哥们茫然不知所措：什么瞒着你？没有的事，瞒你做啥？他妻子说：我怎么知道你瞒我做啥？快从实交代。哥们说道：我真的没有，瞒你对我有啥好处？妻子道：对呀，你有啥好处？快说。哥们无奈地说道：没有任何好处。妻子说：我不信，没有好处，那为啥还要瞒着我？
9.坐长途大巴出差，途中上来一个中年女性。上车后把整个车厢看了一遍。然后朝我走过来说道：大兄弟，商量一下，我能坐你这个位置吗？你换个座。 我很纳闷地问道：车里还有几个空座，怎么就看中这个座了？她有些不好意思地捋了捋头发，然后说道：你这个位置挨着安全锤，安全窗，我坐着会比较有安全感。
10.中午在食堂吃饭的时候，小丽神秘地在我耳边说：销售部的琳妲，前几天老板给她发了笔奖金，你有没有领呀？我说：没有啊，难道这事她会到处张扬着说吗？要是我，我是坚决不会说的。小丽一脸夸张地说道：这可不一定，奖金到手的时候，说不定你一激动就说出来了。我说：这怎么可能，我到现在不是什么也没说吗？
11.一大早，我那半夜里发烧的小外甥刚刚睡着，几个大妈在窗外大声说笑。老爸有些着急："不行，得让她们快走!"老妈说："你可别去，都是邻居，可不能伤了和气!"老爸出去了，不知说了句啥，窗外很快一片寂静。老爸一回来我就问道："你出去说啥了，她们这么快就散了？"老爸说道："我告诉她们，小区对面新开家菜店，买10块钱的菜，再买鸡蛋就打折！"
12.昨晚先把儿子哄睡了，然后我就挑逗了一下老公。老公表现得很积极，各种预习，就在这时儿子却突然醒了，老公小声地对我说道：“改天吧，儿子醒了。”我惺惺的睡了。第二天刚吃过饭，我听到儿子小声的对老公说：“老爸，昨晚我又救了你一次，快给我钱，大人要说话算话。”
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