有强迫症的人有什么样的表现？

一个强迫症患者的亲身体会标题：《困在镜子里的我》我望向镜子，眼神中闪耀着焦虑。我知道自己又要陷入那个无尽的循环中，无法自拔

一个强迫症患者的亲身体会

标题：《困在镜子里的我》

我望向镜子，眼神中闪耀着焦虑。我知道自己又要陷入那个无尽的循环中，无法自拔。我瞪大眼睛，仔细检查每一个细微的不对称。如果有任何一个细节不对，我就必须重新来过。镜子里的我像一个鬼魂，被困在这个无尽的循环里。

每天早晨，我都会在镜子前待上两个小时。我会反复检查我的衣领是否整齐，领带是否对称，手表是否戴在正确的位置。我的袜子必须是一模一样的颜色，鞋带必须绑成完全一样的结。我知道这样做很疯狂，但我却无法控制自己。一旦我开始，我就无法停下来。

这种症状开始于我十五岁那年，那时我发现自己有种强烈的冲动，要让所有事物都处于完美的平衡状态。我开始发现，我不能容忍任何形式的混乱和不对称。这个症状渐渐地控制了我的生活，我开始避免去公共场所，因为那里的混乱让我无法承受。

然而，有一天，我遇到了一个人，她改变了我对这个世界的看法。她的名字叫做马力，她是一位心理治疗师。她在我生活中的出现，就像是暴风雨后的彩虹，给我带来了希望。她告诉我，我患有一种叫做强迫症的疾病，这是一种心理疾病，需要通过治疗和药物来控制。

马力帮助我理解了我的症状，我开始学习如何控制这种强迫的冲动。我接受了认知行为疗法，学习了一些新的应对策略。我开始尝试着接受世界的不完美，尽管这很难，但我知道我必须这样做。

尽管如此，我的病情并没有立刻得到改善。我仍然会有那种强迫的冲动，但我学会了如何控制它。我开始接受自己的不完美，我开始理解，世界并不需要完全对称，完全有序。

我现在还在治疗的道路上摸索前行，每天都在与自己的内心进行斗争。我知道，这是一场没有终点的战斗，我可能永远无法完全摆脱这种症状。但我已经不再害怕，我知道我并不是一个人在战斗。

我开始去接触这个世界，开始参与社交活动。我开始尝试接受那些我曾经无法忍受的混乱和不对称。我开始让自己接触那些我曾经害怕的事物，尽管这很痛苦，但我知道我必须这样做。

我的生活开始有了改变，我开始感到了久违的快乐。我知道，我还有很长的路要走，我还有很多的挑战需要面对。但我知道，只要我有勇气去面对，我就能走出这个镜子，走向真正的世界。

最后，我想说，我并不是一个受害者，我是一个勇士。我知道我有强迫症，但这并不定义我是谁。我是一个有决心，有勇气，有希望的人。我会继续前行，无论前方的路有多么艰难。

这个故事是我告诉自己的，也是我告诉那些正在和我一样，与强迫症斗争的人们的。我希望你们能找到自己的力量，找到自己的勇气，找到自己的希望。记住，我们并不是病症，我们是人。我们有能力去改变自己的生活，只要我们有决心，有勇气，我们就能做到。

这就是我，困在镜子里的我，我正在努力走出这个镜子，走向真正的我。我知道我能做到，因为我有勇气，我有决心，我有希望。我知道，只要我不放弃，我就一定能够走出这个镜子，走向真正的世界。

我是一个有强迫症的人，但我不会被它所定义。我是我，我是一个有勇气的人，我是一个有决心的人，我是一个有希望的人。我会继续前行，无论前方的路有多么艰难。我知道，只要我有勇气，我就能走出这个镜子，走向真正的世界。这就是我，这就是困在镜子里的我。

我也想要分享我的故事给那些和我一样，每天都在与强迫症斗争的人们。我希望我的故事能给你们带来一些安慰和希望。我们并不是孤独的，我们都在这场战斗中。我们可以一起面对，一起挑战，一起战胜这个病症。

我想告诉你，不要害怕。强迫并不可怕。

以下是百度百科的描述：

强迫症（OCD）属于焦虑障碍的一种类型，是一组以强迫思维和强迫行为为主要临床表现的神经精神疾病，其特点为有意识的强迫和反强迫并存，一些毫无意义、甚至违背自己意愿的想法或冲动反反复复侵入患者的日常生活。患者虽体验到这些想法或冲动是来源于自身，极力抵抗，但始终无法控制，二者强烈的冲突使其感到巨大的焦虑和痛苦，影响学习工作、人际交往甚至生活起居。

如上所言，强迫症属于一种精神类疾病，而不是一种习惯性行为。

什么“碎花不一样大，买买买”“这里好乱，一定要整理整齐“”……“往往此类行为容易被贴上“强迫症”的标签，身为强迫症十年病史的患者对此表示不屑置之。

小时候大约8 9岁的时候去一个哥哥家玩看到两本书，分别讲了动植物的未解之谜，这两本书简直心理阴影！印象最深的有这么几个：
1.有一种火鸟，经它站过的屋顶都会无一例外的燃烧起来
2.世界上有这一类人，他们的身体会在身边没有火源的情况下自行燃烧，目前找不到原因
3.某种食人花接触到就会把人吃掉~(≧▽≦)/~
呃。。忽然发现能想起的就这三个了。看完这两本书后的一段时间我整日夜不能寐，心里被”我会不会也和他们一样，我的身体会自燃？？我的家人呢？）的念头充斥着，当时正巧家里有人信基督，经常祈祷，久而久之这种担忧化为了“我一定不会发生自燃的，我的家人也不会，哈利路亚 （=_=。。好幼稚有木有。。）“的自我警告，之后延伸成会在嘴里说出来，一闲下来嘴里就会不停的念叨这一句，甚至在上课趁别人背课文的时候我会更大声的说出来，表情呆滞，同桌看我的眼神好像在看一个傻子= =
我不知道这属于哪种程度的强迫症，总之已经影响到生活了。

后来开始受”火鸟“的影响，每次离开一个地方时总会左右上下看上摸上几遍，确认平安无事才会离开。其实心里面也知道不会有什么事，都是自己想的，但当时就是被一种意念给控制住，认为：如果不这样做的话这个地方就会着火。

再长大一些，心智开始慢慢成熟，知道之前自己担心的事情几乎0几率发生，但是强迫观念已经在脑海里扎根，已经不能是看开就能阻止的了。

1.离开一个地方不再担心着火，而是会发生不好的事情，所以依然还会摸上看上几遍
比如关门的时候会反复开门关门几遍并且摸一下墙壁，开灯关灯时会跟随强迫意念来决定要开关几次。
2.会做一些无意义的事情，不做心里会难受会莫名的担心，当做罪孽一样只有进行强迫行为才可消除这种焦虑感。
比如我走进房屋，忽然觉得这样走不对，应该再重新走一遍 会强迫自己把物体放在指定的地方
3.会偶尔冒出来一些想法逼迫自己去做很不合理的事情，比如去抓伤自己的胳膊，把完好的东西破坏掉，手要拉开抽屉碰一下再关回去直到强迫观念满意为止。
4. 看电视，字幕一定要平分成5份，如果不是5的倍数，那么就根据感觉把”看上去应该在一起的两个或几个字“放在一起
等等等等

现在的症状已经减轻了许多，偶尔还是会让自己感到很烦，脑海里有一个执念在控制自己做这做那，拒绝不能。。（打字打到这里看着这一行字很不舒服，一定要强行删掉重新打出来，而且必须是键盘上的左右键操作，不能使用鼠标！啊啊！）

另外还有一些患者会反复洗手，这种症状我没有，不过双手在不经意的擦过某些不干净的东西，尽管知道并没有碰上，但就是感觉沾染上了许多细菌，一定要洗掉才行，哪怕只是沾一沾水心理安慰一下。

这就是我所了解的强迫症的一些症状，你要问典型我会说没有，楼上那些不是病。

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