得抑郁症会有什么样的感受？抑郁症治愈后还会抑郁吗？

您好，我自己曾经抑郁过，后来自愈了，我可以从患者角度谈谈我的切身感受，以及家人应该注意的一些关键点。当我产生了抑郁情绪的时候，实际是一种即渴望被别人关注，又排斥被别人关注的自我矛盾的心态，渴望被关注是因为感觉自己心里苦闷，想找人倾诉，而又排斥被别人关注，是因为感觉别人都是正常人，是健康的，是无法理解自己的，跟正常人在一起，反而显得自己更自卑，更另类

您好，我自己曾经抑郁过，后来自愈了，我可以从患者角度谈谈我的切身感受，以及家人应该注意的一些关键点。

当我产生了抑郁情绪的时候，实际是一种即渴望被别人关注，又排斥被别人关注的自我矛盾的心态，渴望被关注是因为感觉自己心里苦闷，想找人倾诉，而又排斥被别人关注，是因为感觉别人都是正常人，是健康的，是无法理解自己的，跟正常人在一起，反而显得自己更自卑，更另类。

由此 ，作为抑郁症患者的家人应该注意，陪伴与安慰，未必就是患者真正需要的，哪怕是专业的心理医生，当患者自己感觉医生是和自己不一样的人，无法理解自己的时候，也是会产生排斥情绪的。

后来我加了一个都是抑郁症患者的聊天群，发现群里的抑郁症患者们都有不同的发泄方式，有的还很极端，但是在这个群体中，我自己感觉自己不是那么另类了，和大家都是一样的，于是更愿意跟病友们主动交流。

当病友发作的时候，我还会主动开解病友，一来二去，是不是开解了病友我不知道，在劝说病友，开解别人的时候，逐渐把自己的心态说通了，我自己的抑郁情绪自愈了。

因此建议，对待抑郁的家人，即便是亲人，也要掌握好劝解交流的方式和尺度，否则很可能适得其反。

反而是患者之间加强交流，会起到意想不到的效果，至少，彼此都是抑郁症患者，彼此之间不会设置太多的心理防线。

以上就是我自己的真实经历和感受，如果愿意交流，欢迎关注私聊。

这是我在知乎上的一个回答。

我以前是个比题主还丧的人。

有多丧呢？我大三下学期考完试，室友陆陆续续都回家了，我却迟迟不愿回家。我整天宅在宿舍里，躺着看电视。其他宿舍有同学考研，我就不在正常饭点去食堂，避免遇见她们。我切断了与外界的联系，父母联系不上我，急得打给了班主任，然后这事惊动了系主任、院学生会、舍友、在校同学。回家后，我不愿出去工作，每天就在床上躺着，看电视，白天看着看着迷迷糊糊就睡着了，导致晚上睡不着又继续看电视，日子就这样浑浑噩噩过去了。我在不看电视、不睡觉的时候，脑子里想的都是怎么自杀。怎么自杀呢？每种死法都好疼啊。然后我就更难过，我TM连死都不敢。越想越难过，眼泪就不控制地一直流，又不敢出声，躲在被窝里悄悄哭。不敢大声哭，是因为怕惊动父母。一来，父母比我经历得多，在他们眼里，我的悲伤就是矫情。二来，哭出来，他们就要和我说话，我不想和任何人说话。三来，我要面子，我不想他们看到我的脆弱。

活着，就是受煎熬。多活一天，就是多受一天的煎熬。

这种情况持续到了大四寒假。大四寒假，在看了无数的鸡汤文后，试着鼓起勇气，改变自己。改变很难，中间发生很多事，这种状态时不时出现。直到现在，我都不敢肯定自己以后不会再陷入这种状态中，或陷入后，可以全身而退。

所以，现在的我写下一些感悟建议，也是帮助未来的自己。

我，一个普通大学的鸡肋专业的毕业生，琴棋书画样样不会，身材还微胖。交朋友和你一样，能聊得来就行，没想过要积累人脉。初高中朋友基本没联系了，大学舍友会时不时聊几句。工作中交了三四个好朋友，其他同事都是点头之交。至于工作，没啥野心，领导让我做啥我就做啥，从来没有拍过领导马屁。不积极也不消极，属于做一天和尚撞一天钟的那种员工。工作要每天对着电脑，工作久了经常眼睛疼，但我知道比很多体力劳动者轻松多了。现在和家人住，吃住都在家里。父母不缺我那点钱，所以我积极做家务，尽量哄父母开心，作为精神补偿。

我很多时候都想买彩票中个几百万几千万，可是我知道这个概率很小，我又舍不得花钱投资。

看，题主，你不是一个人，还有我陪着你。

下面我先分享一些看法。

一、关于工作

大部分人都想挣大钱，但社会资源有限，你我只是普通人。我不会骗自己，什么坚持就会胜利，努力就会成功之类的。我知道，很多事情不是我想、我努力就可以成功的，我智商情商有限，又没那么拼命，运气也一般。我接受了自己一辈子只会是个小职员，生活在社会底层。所以，对于工作，我只要认真负责，至少不拖其他同事的后腿，对得起薪水就行。只要我用合法手段挣钱了，我就是有益于社会、经济独立的人。

题主，你我都不是loser。这个世界不是非黑即白，有成功人士，我们不是他们，不代表我们就是loser，我们是我们，我们是普通人。

二、关于友情

我一个内向的宅女，让我维系一个数量多质量高的朋友圈，臣妾做不到啊～

没有朋友没什么可怕的，朋友少也没啥可耻的。就这样吧，有三两个朋友就够了，再多就要耗尽我的能量了。

建议题主可以通过培养兴趣爱好交友，这不难，比如试着加入你喜欢的偶像的粉丝群，找一个同城粉丝，你们会有聊不完的话题。

还有，我们是同类人，如果你不介意，可以和我做知心好友。其他热心答主，题主也可以试着和他们交朋友。

三、关于父母

我们收入有限，应该庆幸孝敬父母有多种方法实现。

逢年过节的时候，我们除了发红包，还可以尝试做其它的事情。比如，我们买几个气球把家里装饰得喜气洋洋，我们做一张贺卡给父母祝他们节日快乐而不是微信群发消息。

平日里，我们不善言谈，我们想逗父母开心，可以试着每天发一个笑话给父母。

孝敬，既然不能用金钱实现，就试着用心实现。

四、关于流浪

每次媒体宣扬某某辞职去做什么事情的时候，我很佩服，但也担心有人盲目效仿。我们大多数人都只是普通人，辞职在家思考人生，那是啃老行为；想出家为尼，寺庙不一定愿意收留；出去流浪，风餐露宿，很苦，一个人上路又不安全。至于卖猪肉、做保安，是你没有看到完整信息。北大卖猪肉的同学，当初选择了猪肉行业，从最底层做起，现在已是亿万富翁。清华当保安的那位同学，他是为了照护父亲不得已而为之。

不要辞职，那是你经济独立的基础。你不想做井底之蛙，不必非要流浪、用脚丈量世界，你可以看书，用思考感受世界。我手机下载了“藏书馆”APP，免费看电子书。这个月看完了《乡土中国》和《论自由》，现在在看《社会学的想象力》。看《论自由》的时候，我惊叹人类竟有如此睿智之人，也为自己曾经侵犯过别人的自由感到羞愧。看书，在这个资源共享的信息时代，是最直接最有效最便宜最安全的了解世界提升自己的方法。

至于房子，如果觉得贷款很沉重，可以选择租房。当然，租房不方便且没有安全感，很多人在买房和租房之间徘徊，这点我没什么好的建议，你可以搜相关话题，看看其他网友有什么好建议。至于车子，可有可无，不要在意。总之，不要被物质绑架。这比较难做，所以，建议题主多看书，书看多了，一来没时间花钱，攒的钱就多了，二来不care身外之物了，每天都遨游在知识的海洋里。

五、关于不公

上帝从未承诺人人平等。法律面前，人人也不平等。

我们呼吁平等，是因为社会不平等。社会不平等，我们可以从点点滴滴做起，推动社会向平等发展，比如不歧视低学历者（题主，就是说你哦，你瞧不起自己低学历，就是歧视低学历者）。

六、关于废材

当我考上一个普通学校鸡肋专业的时候，当我找了一份没有前途的工作的时候，当早上五点钟被妈妈抱怨的时候，当我面对父母的争吵却无能为力的时候……我都觉得自己是废物。

那种难受，是对未来的恐惧，是对人生的绝望，是信心的丧失，是自尊的破碎。

可这才是真实的人生。一帆风顺的人生，有吗？或许有，但这种幸运儿不多。

我们都是普通的不能再普通的人，我们不是完美的神，我们常常力不从心，我们常常低迷颓废。

我们不是废材，我们是普通人。我们不盲目乐观，我们也不妄自菲薄。

题主，你不是废材，不要妄自菲薄。

七、关于成功

我们不能成为公认的成功者，我们可以成为自封的成功者。我们设定小目标，成功了，我们就是成功者。

我三月六号那天，在刷了几个月的知乎以后，心血来潮，定了一个目标：每天写一篇知乎文章。现在我已经写了二十篇文章，虽然大部分都无人问津，但我有两三篇不错的文章收获了赞和感谢。现在，我想帮助你，如果你走出来了，我也就成功了。

我想，这也是一种成功吧。

八、关于快乐

生活总是苦多于甜的，没有快乐，我们创造快乐。

比如我回答知乎问题，提问者从中受益了，感谢我，我觉得很快乐很满足。这种快乐，不同于看笑话的那种快乐，是隔了很久再回味也会微微一笑的快乐。

九、关于倾诉

你决对不是在无病呻吟！

因为我曾经历过，所以我感同身受。

正是因为有些人觉得日子过得好好的，每天还觉得自己困惑、不快乐的人，都是闲的蛋疼、不珍惜、作死，所以我们才更难向外界求助。

如果当初我发声并有人特意写这么一篇长文章帮助我，我可能不会沉溺于悲伤中那么久。

我很高兴题主愿意发声，我呼吁像题主像我这样的人发声。如果现实中我们脸皮薄，我们可以选择在网上找陌生人倾诉。收获陌生人的帮助，不管有没有用，都是一件幸福的事情。

总之，不舒服就说出来，不要怀疑、压抑、忽略自己的内心真实感受。

十、认识你自己

记得高中历史书里写苏格拉底的名言是“认识你自己”，当时背诵只为了考试，现在想想简直是有眼不识泰山。

题主，你有不少的优点，可是你都选择性忽略。你孝敬，你待人真诚，你经济独立，你想变好，这些都在你的描述里被你一笔带过。你用大量的篇幅描写自己的“无能”，而这些“无能”你也没有仔细分析到底是哪里出了问题，自己究竟是哪里不足，现阶段可以采取哪些措施改变。你对自己的评价充满主观色彩，缺乏理性成分。你真的认识你自己吗？

只有先认识自己，才能改变自己，才有可能变得更好。

你一定要知道自己到底想成为什么样的人。

我想成为有温度有深度的人。所以我要多看书，多做好事。

你呢？

十一、关于野心

野心，我更想用上进心代替。上进心，是可以用在各个方面，而不局限于工作。

梦想并不是某个年龄段的专属名词，学习也是所有时候都该干的事情。

你不一定要强迫自己在事业上有很大的成就，你可以选择你擅长的或者感兴趣的领域，树立一个可以用脚够得着的目标，利用业余时间一步一步实现。你在实现的路上，你会有充实感，目标实现了，你会有成就感。生活得有充实感、成就感，会消除混吃等死的感觉。

絮絮叨叨写了这么多，每个都如蜻蜓点水。我清楚地知道，以上这些分享在悲伤情绪来临时收效甚微。如果这些能立竿见影，当初我不会在消沉颓废中度过那么久。

大三下学期和大四上学期那一整年我都处于悲伤状态中，我回首往事，否定过去的自己，我看看现实，否定现在的自己，我遥想未来，否定未来的自己。那种全面否定自己的心情糟糕透了，恶性循环，想逃逃不了，像有只邪恶的手拉着你拽向深渊，而你却只能任其坠落。

刚放暑假那会达到了高峰，一个人在宿舍里盘算着该怎么死。而且我还心怀鬼胎，想着在学校里死学校可能还要赔父母一笔钱，算是死得其所。

可是这种状态终究是瞒不住的，父母向班主任求助之后，在校的同学就每天拉着我一起吃饭，舍友也发来消息尝试和我聊天。虽然当时我常常找借口推辞、假装没看见信息，然而那些举动仍然温暖了我冷冰冰的心。我拒绝别人走入我的内心世界，我心底里又有很小的声音告诉我我渴望别人关心我，这种自我矛盾的状态拉扯着我的心，我感觉自己鲜血淋漓。

大四上学期，我受够了这种折磨人的状态，又没有死的勇气。我残存的一点理智告诉我，我只能尝试改变。

改变总是很艰难的。当时我迷上了《奇葩说》，就自然喜欢上辩论了。大四基本没有课，我每天去没人的教室看辩论赛。当我沉浸在辩论赛中，这种悲伤情绪就暂时消失了。不时有关于人生哲理的辩题，我随着辩手的话语而思考，这慢慢地改变了我的三观。

我知道我不应该再混吃等死，我知道我要走出去，可是行动却落后了一大截。知行合一对我来说是件奢侈的事情。

大四上学期我都没有踏出去。我明白了很多道理，可是我仍然每天一个人躲在无人的教室里，时不时陷入悲伤中。我想改变，可是情绪不由我控制。我独来独往，没有任何进展。

寒假的时候，下定决心一定要行动起来。我在饭桌上主动端菜敬酒，亲戚夸我乖巧懂事。第一次踏出去，就收获了感谢，给了我莫大的勇气。之后，我一直尝试做一些力所能及的、肯定会被夸的事情。我就像个孩子，在大人面前说好话讨要糖吃。这些事情，在别人眼里可能不屑一顾，但它的的确确让我有勇气融入人群中，不再顾影自怜。

之后，尝试运动、减肥、实习、读书，这些都让我变得更坚强乐观。

这种积极向上的状态维持不易，中间有两三次崩溃，用个高大上的词形容，就是螺旋式上升。

题主和我差不多年纪，大道理都懂。我知道，说这些不一定有帮助。

当人陷入悲观情绪中时，只有依靠自己才能走出来。而外人所能给予的，只有陪伴。

所以，题主，我愿意在你迷茫困惑的时候陪着你，只要你愿意向我倾诉。我希望你能明白，即使你真的是一个废材，你的父母和我，也不会放弃你。

最后，谢谢好友 @Starry.ky 在我最低谷的时候无私的陪伴。陪伴是最长情的告白。尽管我从未开口感谢，可我一直铭记于心。

与君共勉。

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