女性人到中年后,最大的悲哀是什么?

看到这个话题,我瞬间就想起了我的堂嫂。我堂嫂去世已经有半年了,走的时候72岁,堂嫂是我婆家嫂子,也就是我老公大伯家的儿媳妇儿,她大我们二十多岁,和我婆婆同龄

看到这个话题,我瞬间就想起了我的堂嫂。

我堂嫂去世已经有半年了,走的时候72岁,堂嫂是我婆家嫂子,也就是我老公大伯家的儿媳妇儿,她大我们二十多岁,和我婆婆同龄。

她和堂哥育有一儿两女,他们夫妻俩相亲相爱,很和睦,五口之家很幸福。

一九九零年六月底,一场意外事故彻底击垮了这个幸福家庭,堂哥和邻居因为门口的排水沟发生口角,后来有了肢体冲突,那天下着小雨,就他们俩个人在外面,没有人知道他们吵架,后来堂哥用铁锹打了他一下,邻居倒地不起,后来送医院没抢救过来,堂哥被警车带走,瞬间嫂子的天塌了。

嫂子整天以泪洗面,我们天天去陪着她,劝导她,让她看着孩子振作起来,那时大儿子十六岁,两个女儿一个十二岁,一个九岁,那个年代家家都不富裕,没有太多的钱赔偿人家,第二年堂哥执行了死刑。

堂哥走了,堂嫂挑起了生活的重担,儿子说什么也不去上学了,和妈妈一起照顾妹妹,有什么重活我们都去帮忙,后来在我们这些亲戚的帮助下日子也一天天好起来了,儿子也娶妻生子,嫂子也抱上了孙子,我们看着也是高兴。

二零零六年,灾难又一次降临,大侄子两口子在外地打工,给人家拉木头翻车了,大侄子被砸,没送到医院人没了,堂嫂又失去了儿子,堂嫂彻底傻了,悲痛欲绝。

后来她娘家人给她接走了,两个女儿也都结婚了,我们也距离远了,好多年没看见过堂嫂,只能是打电话问候,去年得了脑血栓,不久之后就去世了,在女儿家,由于疫情,侄女儿也没通知我们,安葬了之后才告诉我们。

堂嫂的一生,命运多舛,最大的悲哀都经历了,愿堂嫂堂哥和大侄子外另一个世界安好。




哄睡了二儿子,我自己也洗洗睡了。深夜里有人从背后抱住了我,我瞬间清醒听着他的呼吸,闻着他的味道曾经让我迷恋和崇拜的人,如今却让我犯恶心。

我拼命护着自己不让他有丝毫可乘之机,两人你来我往挣扎一番后,他翻身睡觉我却睁眼到天亮,一直在思考我该怎么办!

我和丈夫已经是 3 进民政局,结婚、离婚、复婚,要不了多久将会迎来此生的第 4 次,也会是最后一次。

我和丈夫算上离婚的时间一共在一起25年,前10年特别的苦,我和丈夫是一个村子里的。

当初,父母特别反对我嫁过去,说他家负担太重,丈夫的爸爸又是个酒鬼,也没有婆婆管着一家老小,我要是嫁过去会有我后悔的一天。

可被爱情和他的人品、刻苦深深折服,对他也是迷恋和崇拜。这么多年,我总是在想如果还能回到25年前,我一定会听母亲的话。

他是家里的老大,下面还有2个妹妹和一个弟弟。为了养活一家人,农忙的时候他除了种好自己的地,还四处打零工,有的时候工钱哪怕只是一碗米一碗面也要去做。

到了冬天农闲的时候,他就和村里会手艺的师傅学技术,跟着木匠、瓦匠去给人家当学徒,他人勤快,嘴巴甜,脏活累活都抢着干,那些师傅都愿意带着他学。

他又热心,村里那些没有回城的知青看到他那么勤奋刻苦还热心,觉得他不会一直呆在农村,也愿意教他写字,告诉他外面的世界什么样。

要想改变命运也唯有多读书,从那时起让妹妹弟弟读书成为了他的奋斗目标,他也一直坚信会有出头的一天。

他的优秀被很多人认可,但是却没有一家愿意把自己的女儿嫁过去,就怕以后负担太重。而我是真心喜欢这个人,也不怕吃苦,起初丈夫是不同意的,他说现在一心只想挣钱,在我苦苦追求了一年之后才同意。

而我父母那里更是我求了半个月,天天以泪洗面的哭,他们才同意我们结婚。结婚那天也只是用牛车将我从家里接出门去了他家,那个时候我根本不知道什么叫强扭的瓜不甜。

结婚的当天晚上,丈夫说这几年都先不要孩子,等条件好了再说,我也是满口答应,因为心里喜欢,不管他说什么我都是会欣喜地答应。

婚后一年也就是1995年,我们决定外出闯一闯,一直留在家里永远不可能有出息。老家这边则是靠着邻居,亲戚和之前攒下的人脉帮忙照看下,我和丈夫带着不多的家当就开始了我们10年的闯荡生活。

因为丈夫木工和泥工都会,我们到了南方之后他先去了工地,我去了衣服加工厂。两个人虽然不能经常见面,但是好在钱挣得不少,吃住又不花钱节约了不少钱。

外出打工三年虽然在一个城市里,但是在一起的时间很少。在过年回老家那段时间,我们也商量了下,既然现在手里也有点钱,就想自己做点小生意,商量来商量去决定开个餐饮店。

回到南方后,我们在厂区附近开了个餐饮店,价格实惠,营业时间长,受到很多人的光顾。我们也从1家店开到了2家店,从我们两个忙碌也干到了需要招服务员。

而我在来南方的第7年怀了孕,我们也买了属于自己的房子,实现了我们的小目标。我们下一步目标就是把家里人都接过来,弟弟妹妹可以有一个好的读书环境,扩大自己的餐饮店,形成公司模式。

时间过得很快,我们的目标也在一点点实现,小小的餐饮店变成了餐饮公司,餐饮类型更是多种多样,我也慢慢只负责家里和孩子的事情。

因为体会过穷更知道钱的重要性,虽然我是全职太太了,但是投资和自我进步没有落下,对丈夫、对家人都是体贴入微,谁都说丈夫找了个好老婆。

俗话说,男人有钱就变坏,这个道理千年不变。共同吃过了苦又如何,有孝心又如何呢?挡不住他那颗已经飘了的心!

有一次他喝多了对我说,他现在已经是一个老板了,他的媳妇应该要有学识,还要名校毕业,还要能在事业上给予他帮助,有共同的话题可以探讨,带出去应酬也有面子。

我以为他只是酒后醉话,却不想这番醉话还是在我心里留了痕迹,我越来越关注他的动向,注意他的应酬安排,还没等我找他谈话,他先和我开诚布公的来了一次谈判。

他说他现在没有几年就要 40岁了,他遇到了真爱,他希望可以和我和平分开,也希望我暂时不要和儿子说。既想要维护在儿子面前的尊严,也怕会影响儿子的成长和考试。

虽然我没有上过学,但是这几年我并没有停下来学习,面对他的要求我没有无理取闹,也没有泼妇一般撒泼。虽然心里痛到撕心裂肺,可依然维持着表面上的平静,极力争取着自己每一寸利益。

而我异常平静的表现让丈夫很诧异,但是被所谓的“爱情”冲昏了头脑的他,已经看不见我这几年的变化。在去民政局拿到协议的那天,我最后对他说了一句话,有一天一定会后悔的!

为了不让儿子知道我和丈夫已经分开,我们谁都没有搬离现在的家,表面上还是幸福的一家三口,好在儿子上学是住校,每个星期回来一回,演夫妻和睦的戏还算好演,要不真的不知道这几年要怎么过!

和丈夫分开后,他就快速的和他的“爱情”迅速住在了一起,每周丈夫要来和我一起去接儿子的时候,她都跟着一起,就像是要宣誓主权一般,而我也只是在心里冷笑,因为她的真面目我找都已经找人调查过了。

这里不得不说下,我离婚分财产时候的一个小插曲,因为丈夫作为过错方,同时我们名下所有的东西都属于夫妻共同财产,不管是公司的股份还是固定资产包括基金,我都争取到了 80%,而丈夫只有可怜的2套房,两辆车和低端餐饮的几家连锁店,以及公司董事长的名头和年薪分成。

换句话说他只是我的一个打工者而已,而他的“爱情”对这件事情一无所知,等我们手续办完之后,丈夫第一时间去找了她,两个人的谈话内容录音我全都有,包括那个女人当时的表情,我至今仍是回味无穷,如果不是手里握有把柄我又怎么会说他有一天会后悔的呢!

这个女孩也还算聪明,知道丈夫现在的身价远不及当初,可是瘦死的骆驼毕竟比马大,再差也比外面刚出社会的学生和上班族要好得多,而且她还可以通过老公的人脉认识更多对她有帮助的人。

我一直没有放松对她的调查,我就是想要看见丈夫知道这一切时候的表情,让他认清楚所谓的“爱情”到底是什么样。他完全忘记了,曾经的我也是这样相信爱情和深爱着他的!

而事情出现转机就是在儿子中考前期,有一天丈夫忽然联系到我,问我在哪里方不方便,想要见一面。等到达约好的地方时,丈夫一开始都是沉默不语的,我直接问他到底有没有事说,没有我就走了!

他才低声地说了句,他说真的被我说中了,他真的后悔了!那个女人自从和他在一起后,完全过起了全职太太的生活,每天除了逛街就是美容院,从来不在家做饭吃,在一起这几年的时间除了外卖就是餐厅。

还经常去蹦迪,一开始我觉得新奇好玩也会跟着去几回,可是年纪在这摆着呢! 天天去我受不了,后来就让她自己去,不让去就耍脾气,完全和我当初认识的她不一样。

我问丈夫他现在和我说这些,是想要表达什么?他说已经给了那个女的一笔钱,毕竟也赔了他几年,青春损失费还是要给,他希望我看在儿子的面子上,我可以给他个机会,刚好儿子中考结束后,我们一家三口开开心心出去旅游。

我表面特别冷静,可内心是高兴的,我这几年也都是一个人过,他曾经是我的初恋也是我迷恋和崇拜的人,能够一家人再重新在一起肯定是希望的。而且儿子也不知道我们已经分开了,只要我们两个再去领个证就好了。

我不动声色地想了很多,嘴上却说着还是不要了,现在这样挺好的!丈夫却有点卑微地说,不着急不着急,让我慢慢想想!而他从那天起对我展开了猛烈的攻势,就像是一个新的追求者一般,每天嘘寒问暖,还联合儿子一起给我惊喜,这些都是曾经他没有给过我的。

我在这样的“暖心”攻势下,也放下了所有的防备,决定复婚,不管是婚姻还是子女,都还是原配的好。儿子中考结束后,我们一家三口出去玩一个月,那也是我这么多年过得最开心的一段时间。

儿子开学后,我猛然发现自己怀孕了,告诉丈夫后他特别开心,专门请了月嫂回来照顾我,又担心年纪大了怀孕会难受,每次去产检不管多忙他一定都在。可俗话说得好,狗改不了吃屎,有第一次就会有第二次,这次更过的是在我孕期出GUI。

还趁我出差的时候,直接带我了家里,要问我怎么发现的,因为我在家里按了摄像头,这个摄像头是为了以后保姆带孩子,观察保姆用的,却没想到先给丈夫先用上了。

只是我一直都隐忍没有拆穿他,每次他想和我亲近的时候,我都是用各种理由拒绝,已经都数不清是多少次了,我对他已经没有一点迷恋和崇拜,甚至看到他我都反胃。而且这次我并不想放过他,也不想再儿子面前帮他隐瞒和维护尊严。

儿子高考之后就是成年人了,他完全有资格参加家庭中的任何一项决定,也有权知道家庭成员中的真面目,在无数次煎熬中我终于等到了儿子高考结束。

就在当天晚上,在老公毫无防备下,直接将证据打印出来放在了他和儿子的面前,儿子沉默不语,丈夫却一直要质问我为什么这么做,而我只说了两个字离婚,这次也不是协议离婚,我要求直接起诉离婚,就径直离开了这个让我伤心多年的地方。

如今我在一个四季如春的地方,每天吹着微风,喝着咖啡或者各种花茶,时不时地和儿子们视频,分享彼此的生活,人到中年,看似被前夫两次出GUI,两次伤害极其“悲哀”,可我却感激这样的“悲哀”,要不我还会被困在那个方盒子里,还在对着那个人心存迷恋和崇拜,还要每天柴米油盐酱醋茶!

永远都不要觉得经历了离婚和背叛,人生就是灰暗无光的,就是悲哀的。换个角度想,如果没有这样的事情,又怎么能下定决心开始新的全新的生活呢!人活一世,什么都要体验一回,才不枉人间走一遭,也许过几年我会过腻这样的田园生活,想要过一下带孙子的生活呢!





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