跟自己的母亲不亲近，甚至互不关心，是什么样的感受？
是一种伤感，绝望的感觉。是做母亲的失败没教育好孩子，还是孩子在成长过程中变坏了，潜移默化了吗？孩子不跟自己的母亲亲近，他还有什么孝心
是一种伤感，绝望的感觉。
是做母亲的失败没教育好孩子，还是孩子在成长过程中变坏了，潜移默化了吗？
孩子不跟自己的母亲亲近，他还有什么孝心。是母亲给他了生命，是母亲用生命换来孩子的生命，他却不知道感恩。在以后的生活中工作中也不会成功的。
孝是中华民族的传统美德，每个人都要做到孝为先！
有句话说的好，你养我们小，我们养你们老。你不给你的儿子做好榜样，当你老的时候你的孩子也会学着你得样子，对待你，对你不问不问，也不跟你亲近。
所以我们要做善良的人，知道知恩图报。我们要加倍的感谢我们的父母，而不是让他们在老的时候寒心。不管父母之前对我们做过什么，记得父母永远都是对我们最好的。
有句话说的好，狗不嫌家贫，孩不嫌母丑，我们要做孝敬父母的人，不要做一个狗都不如的人，所以我们好好对父母好，就是对自己最好的回报！
这是没有办法的事情，不是靠努力就可以改善的，有这样一句话：亲人关系是否亲密也是看缘分的，强求不来。
我跟我妈的关系就不亲近，总有种天然的防御，在心理上，我妈会刻意推开我。
可能，是因为她怕跟我处成好朋友的平等关系之后，她就会失去对我的绝对控制，再也不可以为所欲为地对我发脾气和发牢骚了。
温柔对待的时间很短。
初中的时候，由于考试成绩优异，学校奖励了80元。回到家的时候，我立马给了我妈50元，剩下的30元留给自己用。当时，我妈收到钱之后，非常开心，露出了久违了笑容，还极其少有温柔地喊了我一声“丽妹”。
我当时听到之后，有点受宠若惊的感觉，因为我妈从来没有这么和蔼过。
我以为，自此之后，起码以后一段时间，我妈都会对我很客气很好，然后我却多想了。
第二天而已，我妈就即刻翻脸不认人一样，恢复了往常对我很冷漠的神态，脸色冷冰冰的，好像人家欠了她的一样。
然后又使出了她的杀手锏，开始一点小事或者无事找事，就是要骂我，发泄她心中的不快。
后来，我出来工作后，每次给钱他们，那份钱在他们看来是我理所当然要还的，不是给，所以他们接钱的时候也没有一丝好脸色。
我的感受就是，我给的好像不是孝心也不是我的诚意，更像是在给父母交保护费，以换取他们一两天的宁静对待，一两天以后又要受到他们的轮流语言暴击。
更多的时候只是一个工具而已。
我妈在家对我不咋地，但是在外的时候，她又会拿我当成她底气的工具。
因为一直以来，我读书的成绩都比较好，而我家却很穷，没有什么可以拿得出手的。
所以，面对其他人的时候，我妈有时很享受其他人对她的夸奖，夸奖她女儿学习真好之类的云云，让她脸上有光。
可是，完了之后回到家，她又会感到无比的失落和空虚，然后就会对我各种挑剔和看不顺眼，没有达到她心目中的标准，不够优秀不够好。
而且有一个细思极恐的细节就是：从小到大，我爸跟我妈吵架的时候，我都会挺身而出维护我妈，哪怕我自己也很害怕我爸，但是还是站出来了。
然而，很可悲的是，直到很多年以后，我才恍然醒悟，从小到大，我被我爸骂的时候，我妈却从来都没有开口维护过我一次，一次都没有！身为母亲，真的那么忍心可以看着自己的小孩被恶爸爸骂？
后来，就这个问题，我问了我妈为什么会这样子？
她的回答是，她也很怕我爸，她不也一样被我爸骂。
听到这样的回答，很心淡。
也许，在她的心目中，她承受过的苦，希望我也可以承受一遍，只有这样她的心里才会平衡，才会舒服，潜意识就是希望我可以帮她分担压力。
而生活中，她很多的做法和举动恰恰也体现了这一点。
眼不见为净，害怕麻烦，没有耐性。
有一次过节，家里买了鱼吃，很不幸，我吃鱼的时候，一个不小心居然被一条鱼刺卡在喉咙了，咽不下，也吐不出来，难受得很。
刚开始的时候，我将这件事告诉我妈，我妈用手帮我想将那条鱼刺掏出来。
可是，试了几次都没有成功。
于是她气急败坏，怪责我怎么总是爱闭上嘴巴，让她怎么掏？然后干脆不搭理我，让我自己想办法，还对我说死了算了，不要麻烦她。
当时心慌慌，也没有时间给我哭，我只得自己想办法了。
我去找了我的一个朋友，在她家里试了很多方法：吞一团白饭，不行；然后又吞酸菜，因为酸菜比较酸，或许可以，最后还是失败了。
我妈跟她比较不同的一点就是，我妈没有耐性，一个不顺心就发脾气，但是她却很又耐心，这个办法不行就试另外一个，就算不成功也不会怪责我。
后来，所有能想到的办法都尝试过了，但是全都失败了，无计可施。
只有最后一个办法了，那就是陪我到村口的小诊所，找医生帮忙。
这间小诊所，我经常来，小的时候发烧感冒打针，都是来这里看的。
男医生拿了一把小钳子，让我张大嘴巴，然后用小钳子轻而易举地就将那条鱼刺给夹了出来。
我问男医生，要收多少钱？
男医生笑着说，这个不用钱，举手之劳。
这件事，我很感谢那个朋友，一直陪伴着我。
我从小诊所回到家，我妈对我不闻不问，还习惯地哼起了歌调，心情一点都没有受到影响。
有时，我真的很想问我妈，怎么一点都不担心我？
还有前不久发生的一件事。
过年的时候，我痛经，躺在床上翻滚，我妈就在旁边刷手机，看视频看得哈哈大笑，一个眼神都没有给我。
我终于忍不住，大声质问她：是不是我在她眼前痛死，她的眼睛都不会眨一下？
我妈却反问，你痛她能有什么办法？我又不是医生。而且你已经这么大了，要学会自己照顾自己。
没有一丝温度，没有一丝关心，事不关己。
所以，一直以来，我从来都不会跟我妈谈自己遇到的困难和问题，在家的时候，总是一副很皮实坚挺的样子，从不会在他们的面前展示自己柔弱的一面。
因为无人关心，也无人在意，还会遭到奚落和嘲讽，所以何必自讨无趣呢？
我妈将我当成是她的情绪垃圾回收站，有什么抱怨和怨言都会跟我诉说和诉苦。
但是，在情感理智上，她对我是不会有一丝心疼的。
读书的那会，特别是读大学的时候，我回到家，很多人见到我都说我又黑又瘦，好像非洲难民一样，根本不忍心多看我一眼，问我是不是过得很节俭很辛苦，连吃都不舍得吃？
我妈在旁边听了，一副很冷漠的样子，连眼睛都没有眨一下。
那时，我的心就已经死了。
我妈是一个负能量满满的人，太靠近的话会受到影响，两败俱伤，所以最好还是保持适当的距离。
现在只能跟自己说，算了，看开点，要怪就只能怪自己的投胎技术不行，没有期望就不会有失望，学会自己爱自己。
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